Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (579)

Ein bisschen feiere ich das Kind, das seine Tante 20x hintereinander völlig verständnislos fragt, warum sie mit dem Auto zum Bäcker fährt "Is das weiiit? Is Gewitter? Bissu krank? Ist dein Fahrrad kaputt? Kannsu gar kein Fahrrad fahren? Warum nicht laufen?"

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Ich weiss, Deutschland hat gerade andere Probleme. Aber es kann nicht sein, dass "Daylight" von den No Angels nicht bei Spotify ist.

"Heike, passt Du bitte auf, dass Du nicht zu lange in der prallen Sonne sitzt?" "Papa, ich bin 30 Jahre alt und gebe gerade ein Seminar, in das Du übrigens reinquatschst." "Jaja, soll ich Dir ein Brot machen?" Das Homeoffice ganz nach Hause zu verlegen war evtl. ein Fehler...

Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll. Vor einer Woche stellte ich mein Fahrrad am Hafenplatz ab, Schild dazu, "zu verschenken". Gestern war es immer noch da. Einer Eingebung folgend nahm ich das Schild ab. Heute ist das Fahrrad weg. Und jetzt weiß ich auch nicht.

Ich weiß, Deutschland hat grade andere Probleme. Aber es kann nicht sein, dass "Daylight" von den No Angels nicht bei Spotify ist.

Habe gerade jemanden gesehen, der bei lauter Musik eingeparkt hat. Der Typ konnte trotz Musik sehen!

Meine Frau wurde aufgefordert, die Kinder ab Juni nur noch 2 x pro Woche in die Kita zu bringen. Sie muss dann unbezahlten Urlaub nehmen. Sie ist ERZIEHERIN. Besser wurde Paradoxie selten beschrieben.

Liebe Leute. Da ihr ja gerade so ein Problem damit habt: „Du bist hübsch.“ „Das Kleid steht dir.“ „Du hast eine tolle Persönlichkeit“ ^ das sind Komplimente. „Geile Titten!“ „Du bist fickbar!“ „Du kannst sicher gut blasen!“ ^ Das nicht. Weiß ja nicht jeder.

"Schatz, ich hab mich total verfahren!" "Wo bist du denn gerade?" "Im Auto." Ladies and Gentlemen, meine Freundin...

Gerade im Traum meine Brille verloren und den Rest der Nacht dann in unscharf geträumt.. WTF Gehirn?

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv. "WIR bekommen gerade Zähne." Silke, du bist 33. Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.

Weil in Nürnberg ein Tierpark wieder geöffnet wurde, war ein Radioteam vor Ort und hat den Direktor interviewt. Moderatorin: "Und was denken die Tiere darüber?" Direktor: "Das wissen wir nicht."

Ich habe mich gerade gewogen und laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Interessant! Bei uns verkauft ein B. Gates gerade Mikrochips, die er nicht mehr braucht, weil seine Weltverschwörung leider aufgedeckt wurde.

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