Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (570)

"Papa, spielst Du mit mir LEGO?" "Ok!" ... 2h später ... "Na, das hat Spaß gemacht. Jetzt muss ich wieder arbeiten." "Aber Du wolltest mit mir LEGO spielen!" "Das haben wir doch gerade gemacht?" "Nein, das war LEGO bauen, nicht spielen!"

Ein stark übergewichtiger Junge hat bei uns grad ein Bibi und Tina spiel für die Switch gekauft. Zwei Jungs standen daneben und haben sich HAMMER laut über ihn lustig gemacht. Also hab ich die beiden zusammen- geschissen und rausgeworfen. Pissnelken.

Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.

Musterhausküchen- fachgeschäft. Auch Sie haben das gerade mitgesungen.

Dachte mir gerade, dass das Gehirn schon ein sehr faszinierender Teil unseres Körpers ist. Dann ist mir aufgefallen, dass das ja gerade mein Gehirn selbst gedacht hat. So ein arrogantes Stück!

Meine Nachbarin, die mich schon öfter mal nackt sieht oder beim Sex in der Küche, war gerade im Hof und als ich "hallo" sagte, schaute sie kurz nachdenklich und ich dachte, jetzt sagt sie mir, ich soll endlich Rollos kaufen. Und dann sagt sie: "Schöne Wandfarbe in der Küche".

Ein Blinder steht mit seinem Hund an der roten Ampel. Da pinkelt ihm der Hund ans Bein. Der Blinde gibt ihm darauf einen Hundekuchen. Ein anderer Mann sieht das und fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist aber komisch. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt und Sie geben ihm einen Hundekuchen?" Darauf der Blinde: "Wissen Sie, wenn ich ihm keinen Hundekuchen gebe, weiß ich nicht, wo vorne ist. Und wenn ich nicht weiß, wo vorne ist, kann ich ihm nicht auf den Hintern klopfen."

Wurde eben vom Kind informiert, dass eine Klassenkameradin die gleiche Schultasche in mehreren Farben hat, damit die dann farblich zum Outfit passt. 12 Jahre alt. Manche haben einfach einen unaufholbaren Vorsprung auf der nach oben offenen Dachschadenskala.

Waage zeigt 99 kg Drehe Waage um 180 Grad Waage zeigt 66 kg Diät erfolgreich

Mein Mann hat sich gerade dazu entschieden, sich zu rasieren. Und das kurz, nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach geradeheraus gesagt, dass er mich hasst.

In der Fussgängerzone haben sich zwei Kinder über Harry Potter unterhalten. Eins davon: "Aber Zauberer gibt es gar nicht!" Ein Mann, der gerade vorbei geht: "20 Punkte Abzug für Slytherin!"

Vorm Radio. Die Finger auf Rec und Play. Hoffen, dass der Moderator nicht reinquatscht. Das war unser Spotify damals.

Wenn ich Langeweile habe, schneide ich einfach eine ungerade Zahl Apfelspalten auf und gebe sie den beiden Kindern.

Gerade beim Take-Away Burgerladen meinte der Angestellte zu einem Gast: "Ey Du Facharzt, ohne Maske bekommst Du hier nichtmal 'nen Strohhalm!" Das wird mein neues Lieblingsschimpfwort.

2037: Der Bundestag, der mit seinen 10.327 MdB in der Amazon-Arena tagt, konnte sich wiederholt nicht auf eine Änderung des Wahlrechts einigen. Zum Wetter: Morgen milde Temperaturen bei nur 42 Grad...

Völlig egal, ob es im Schlafzimmer 50 Grad hat, ich kann nur einschlafen, wenn die Bettdecke mindestens eines meiner Beine bedeckt.

570
571
572
»