Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Wir werden uns jetzt wohl alle Arbeit suchen müssen! Irgendwer hat gerade Geld erfunden!

Mieter gerade eben per WhatsApp: „wir haben seit drei Tagen kein warmes Wasser. Beheben Sie das sofort.“ Make it make sense

Wenn dir klar wird, dass irgendein Kind gerade beim Eingeben eines falschen Geburtsdatums tatsächlich deins einträgt.

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief. Fragt der andere: "An wen schreibst Du?" Sagt er: "An mich!" Fragt der andere: "Und was steht drin?" Sagt er: "Das weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

Dekadent, wa? Ein Designer-Fahrrad für 2000 Euro! - Dekadent, wa? Laufschuhe.

Gibt es die Möglichkeit eines niedrigeren Preises? Ich muss den Artikel nämlich in den Kosovo schicken, und sowohl der Versand als auch die Zollgebühren sind sehr teuer. Ich würde es sehr begrüßen, wenn Sie dies in Betracht ziehen würden. - Hallo - 2300€ beste Grüße. - Das ist mir zu teuer danke. - Kann das Motorrad nicht billiger machen, weil es dann weggeschickt wird. Das ist ja tatsächlich nicht rentabel für mich und eigentlich sogar frech überhaupt zu fragen.

Das Gesetz des Echos. Rufst du in ein tiefes Waldtal hinein, kommt der Schall als Echo zu dir zurück. Der Wald wertet nicht; er gibt dir exakt das wieder, was du ausgesendet hast - Wut kehrt als Wut zurück, Freude als Freude. Die Welt ist oft nur ein Spiegel deiner eigenen Ausstrahlung. Wenn dir die Antwort des Lebens gerade nicht gefällt: Welchen Ruf hast du unbewusst ausgesendet? Lausche auf den Widerhall deiner eigenen Stimme.

Wenn das hier so weitergeht, baut Peru Fahrradwege in Deutschland.

Schatz, warum versuchst du mit den Füßen die Decke zu erreichen? - Du verstehst so was nicht, Karol. Das ist Yoga, und diese Position heißt "Kerze". - Und hat die Tatsache, dass du gerade gefurzt hast, etwas damit zu tun? - Das ist eine Duftkerze. Und jetzt geh weg!

Ich trage gerade keine Unterwäsche. - Behalte deine finanziellen Probleme bitte für dich!

Mich hat gerade meine Vierjährige untersucht. Ich bin krank, soll zwei Tage zu Hause bleiben und Bier trinken. Hatte schon schlechtere Ärzte.

Fahrradständer

Ein kompliziertes Fahrrad.

Almans essen Tofuschnitzel und fahren Lastenrad, damit das Wetter besser wird. Derweil im Stadtpark...

Hallo, ich bin Industriekaufmann, ich biete Ihnen für das Handy 470€ an. - Was interessiert mich Ihr Beruf? - Ich wollte damit nur zusätzlich anmerken, dass ich mich mit dem Verhandeln bzw. allgemein mit Marktwirtschaft gut auskenne. Sie schreiben also gerade nicht mit einem Anfänger.

Wenn du mich mit mir selbst sprechen siehst. Alles gut ich habe gerade ein Mitarbeiter Meeting.

Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?" "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!" Gesagt - getan! Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?" "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."

Ich musste gerade mein Paket selbst aus dem DHL-Auto ausladen. Ich hatte Hanteln und Gewichte bestellt. Der Fahrer meinte, wenn ich unbedingt Sport machen möchte, könne ich sofort anfangen, er bräuchte das mit diesem Job nicht mehr.

Du merkst erst, wie krass deine Geschichte wirklich ist, sobald du sie jemandem erzählst und die Person plötzlich still wird, weil sie versucht zu verarbeiten, was du gerade gesagt hast.

Sofort absteigen, Sie dürfen auf keinen Fall weiterfahren! Warum? Weil Sie fünf Leute auf einem Motorrad transportieren. Haben Sie fünf gesagt? Scheiße, Chantal ist runtergefallen!

57
58
59
»