Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (563)

Wollte gerade einen kleinen Fussel aus dem Bett machen und PLÖTZLICH HAT ER BEINE, IST EIN KÄFER UND LÄUFT WEG. COOL. WOLLTE EH NIE WIEDER SCHLAFEN.

Gerade bei Ebay- Kleinanzeigen: Ich: "Wie viel Liter fasst der Rucksack?" Sie: "Der ist nicht wasserdicht." Ich: "Danke."

"Ich meine, sie sind zwar schnell gemacht, aber ist doch ärgerlich, wenn eins weg kommt." Stefan, 35, sucht grad 1 seiner Kinder.

Ich arbeite im Krankenhaus. Gestern Nacht wurde ein schwerverletzter Motorradfahrer eingeliefert. Sein bester Freund hat einfach die komplette Nacht vor der Klinik gewartet, bis er erfahren hat, dass sein Freund erfolgreich operiert worden ist.

Lieber unbekannter Fahrlehrer, der junge Mann, den Du grad nicht hast fahren lassen, weil er sich weigerte MNS zu tragen, steht hier auf'm Parkplatz und brüllt in sein Handy, damit Mama ihn abholt. Und ich feier Dich ein bisschen.

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich nie wieder!!

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe die Medikamenten- schachtel gerade direkt auf der Seite aufgemacht, an der kein Beipackzettel ist! Heute ist alles möglich!

Haben wegen Corona unsere Hochzeit auf nächstes Jahr verschoben. Letzte Woche hab ich erfahren, dass sie mich schon seit Wochen betrügt. Mir fällt gerade erst auf, was es für ein Glück ist, dass wir noch nicht verheiratet sind.

Hund bellt von der anderen Straßenseite unseren Hund an Meine Nichte: "Haben Hunde eigentlich eine Universalsprache oder denkt unser Hund gerade 'Ich habe keine Ahnung, was der da sagt, ich spreche kein Labrador'?"

Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?" "Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen." "Ja und? Das ist doch super!" "Kapierst du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"

"Super, Kevin." "Danke." "Super, Kevin!" "Ja, danke." "Du tankst gerade Diesel. Super, Kevin!"

Altes Tamagotchi auf dem Dachboden gefunden. Es ist mittlerweile 21 Jahre alt, hat einen Führerschein, ist zum dritten Mal geschieden, hat zwei Kinder, lebt seit 2006 vegan, hört Rammstein und lernt gerade eine zweite Fremdsprache. Ach, übrigens: Es ist mächtig sauer auf mich!

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