Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (545)

Stehe ich gerade vorm Aldi, da fragt mich ein 12-jähriger: "Kann ich bitte eine Zigarette haben?" Ich war völlig entsetzt, er hat "bitte" gesagt!

Ich habe gerade ein DPD-Auto gesehen, das rückwärts durch unsere komplette Straße gefahren und dann rückwärts um die Ecke abgebogen ist und das würde so vieles erklären.

Wenn meine Frau eine Mandarine isst, hält sie jedes Stück gegen das Licht, um zu sehen, ob es Kerne hat. Vorhin habe ich das Baby eine Mandarine essen sehen: Es nimmt ein Stück, hält es kurz über den Kopf und steckt es dann in den Mund. Ich glaube, so definiert man Tradition.

Sie: "Denkst du gerade dasselbe wie ich?" Er: "Wenn du jemanden mit einer Pizza erschlägst und sie dann aufisst, hast du keine Tatwaffe mehr." Sie: "Was?" Er: "Was?"

Mir ist gerade die Zahnseide ins Klo gefallen, aber alles gut. Sie schmeckt noch nach Minze.

Der Corona-Impfstoff muss bei -80 Grad gelagert werden. Erste Schulen bieten ihre Klassenräume an.

Neues Trinkspiel CORONA-Saufen: Radio an und jedes Mal, wenn das Wort "Corona" fällt, einen Schnaps trinken... Viel Erfolg damit!

Er: "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?" Sie: "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

Meine Uroma (103) ist momentan in der Kurzzeitpflege und rief mich grade an: "Wenn ich Weihnachten bei dir bin, dann muss so ein richtig schönes Bierchen bei dir auf mich warten! Die geben mir hier GAR NICHTS mit Schuss!"

Gerade beim Hellseher gewesen wollte wissen wie das Neue Jahr für mich anfängt. Hat der geantwortet: mit Januar.

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