Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (471)

Heizungszuschuss für Winterzeit wurde gerade angeliefert !

Mein Mann (langhaarig) war gerade einkaufen. An der Kasse lässt er einen Langhaarigen vor "Geh mal, wir unter uns Metalheads." Anderer Typ: "Äh, ich bin Informatiker..."

Waage zeigt 99kg. Drehe die Waage um 180 Grad. Waage zeigt 66kg. Diät erfolgreich.

Meinen Mitbewohner gefragt, was er da gerade lernt. Er schaut mich mit Tränen in den Augen an und sagt: "Ich weiß es nicht."

Neben mir in der Bahn sitzt gerade ein Typ mit einer Mütze auf der "Bad Hair Day" steht. Als er aussteigt nimmt er die Mütze ab und hat eine eine Glatze. Absolut mein Humor!

Wenn Ihr heute Abend in eine Polizei- kontrolle geratet, dann denkt daran, dass die auch nur Menschen sind. Macht den Motor aus, macht Innenbeleuchtung an, Fenster auf und legt die Hände aufs Lenkrad. Man bricht sich keinen ab, freund- lich zu sein und ein sicheres Gefühl zu geben.

Ihr radelt ja auch quer durch unseren Wald!

Habe gerade mit einem Griff den passenden Deckel zu einer Tupperdose aus dem Schrank gezogen... Chuck Norris nickt mir anerkennend zu.

Gute Neuigkeiten! Zwei Frauen im Freundeskreis sind schwanger, drei Paare wollen heiraten und ich habe gerade herausgefunden, dass es schwarze Äpfel gibt und Muscheln Füße haben.

Frühjahr 2042: Nach der Sigma-Metatron-Welle erklärt Bundeskanzler Rezo die Pandemie für beendet, bei angeneh- men 41 Grad gönnst du dir eine Kugel Eis für 35 Euro, Hamburg liegt am Meer und Sachsen in Groß-Russland, endlich haben wir unser normales Leben zurück!

Solange die Impf-Dosen kein Pfand haben, die Masken nicht fairtrade und kompostierbar sind und die Tests nicht CO2 neutral, plastikfrei und wiederverwendbar, kann ich wegen dem Umwelt- und Klima- schutz leider nicht mitmachen bei eurer Pandemie ☻

Balettschule, Leningrad 1959

Ich musste 49 Jahre alt werden, um gerade zu lesen, dass Muckefuck vom französischen “Mocca faux”, falscher Mokka kommt. ♥♥♥

Gerade stand ich vor dem Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei!

Eben im Radio: "Achtung, auf der A3 Richtung Frankfurt liegt ein Pfosten."

Ich hab gerade mit dem Montag einen Kaffee getrunken. Privat ist er voll in Ordnung.

Was bringt es denn, wenn es nicht die ganze Nachbarschaft hört? Wenn Motorradfahrer furzen.

Der Bleistift eines echten Schwaben: Radiergummi nicht benutzt, er macht halt keine Fehler!

Ich esse gerade einen Salat: Er besteht hauptsächlich aus Tomaten und Croutons. Naja ein grosses, rundes Brotstück mit Tomatensauce. Und Käse. Okay, Pizza. Ich esse Pizza.

S*ex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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