Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (450)

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. MACHT DAS NICHT!!!

„Drago mag nicht mit auf den Spieli, der ist grade lieber bei seiner Mama, der hat noch ein bisschen Angst, dass was passiert.“ „Wer ist denn Drago?“ „Der ist neu auf der Schule, bei denen ist Krieg.“ „Und wenn seine Mama dabei ist?“ Mit Dragos Mama u ich aufm Spieli verabredet.

Es sind 25 Grad, ich trage Shorts und ein Bikinioberteil und mähe den Rasen. Die Nachbarin beschwert sich, dass ich in diesem Aufzug ja wohl nun wirklich nicht den Rasen mähen könnte. Ja gut, mach ich es halt nackt. Nahtlose Bräune find ich eh schöner.

Definiere Deutschland: Circa 10 mio Vollhonks maulen über Spritpreise und gurken dann mit dem SUV zum Fitnesscenter, um Fahrrad zu fahren!

Ich bin bestimmt kein Ornithologe, aber ich bin ziemlich sicher, dass dieses Pärchen gerade Streit hatte.

Seit 14 Tagen trainiert er schon verschärft für seine Vatertagsradtour!

Wollte gerade oberkörperfrei Rasen mähen! Als der Rasenmäher zu mir meinte: "Hey, hier ist nur Platz für eine Maschine!"

POV: Du warst gerade anderthalb Stunden im Schwimmbecken und knallst dir jetzt die hier rein

Im Freibad. Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es in das Kinderbecken. Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es grad hinterher. Jetzt lach nur ich. Komisch.

So sieht das Innere der Sagrada-Kirche aus, wenn die Sonne durch die schmutzigen Fenster scheint

Wenn ein Ausländer im Urlaub ein Foto von euch macht und ihr gerade versucht, ihm zu erklären, dass er das Objektiv mit seinem Finger verdeckt.

Hier sind gerade 3 Personen auf einmal durchs Dorf gelaufen! Ich vermute eine Demo oder so! Falls die Lage, eskaliert, gebe ich Bescheid!

In der Bahn wollten gerade ein paar Kids über ihren Bluetoothlautsprecher Musik hören. Ich war heimlich schneller und die haben nicht verstanden, warum plötzlich ganz laut "Barbie Girl" lief.

Moment, Sie zeigen mir gerade Bilder von meiner Wohnung. Das ist korrekt!

Habe grade einen Veganer gebissen. muss mir jetzt den Arsch lecken damit der Geschmack wieder weg geht.

Mein Papa hat gerade auf die Frage „Darf ich Ihnen die Schuhe gleich imprägnieren?“ mit „Ja, das klingt doch sinnvoll.“ geantwortet und die Schuhverkäuferin war so überrascht, dass sie sich erstmal in die Bedienung des Geräts einlesen musste.

Gerade eben lief ein Mann mit seinem Hund an mir vorbei! Der Hund bellte mich an! Herrchen: "Hömma Flocki! Wenn hier einer auf dicke Hose macht, dann bin ich das!" Und dann bellte mich Herrchen tatsächlich an! Flocki und ich starren zeitgleich ungläubig.

Stell dir vor du hast ein date und er kommt in Rennradklamotten.

Mental und körperlich bin ich gerade dieser Kuchen

Die erste Woche mit Hund zusammengefasst: Man läuft viel hintereinander her und fragt sich auf beiden Seiten, was der andere wohl gerade frisst.

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