Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (412)

Entspannt hinter dem Fahrradfahrer hinterher fahren. Lebensgefährdenden Überholvorgang durchführen um an der nächsten roten Ampel länger zu stehen.

Habe gerade im Radio gehört auf der A3 liegt ein alter Sack.... Hey "Jungs" gehts Euch allen gut ???

Ich glaube, das Radio ist kaputt!

Sitze gerade heulend in meinem Zimmer, weil mein Freund Schluss gemacht hat. Mein kleiner Bruder (3 Jahre alt) will nun mit seinem Fahrrad rüber zu meinem Ex fahren und ihn verprügeln.

"Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht."

Ja, so fühle ich mich, wenn um die Weihnachtszeit irgendwo ein Radio läuft

Einmal intellektuell so schlicht aufgestellt sein, dass mir Jugendliche mit Sekundenkleber und Kartoffelbrei mehr Angst machen als Klimawandel und Rechtsradikalismus.

Wenn man jeden CDU-Politiker, der mit illegalen Parteispenden, illegalen Nebeneinkünften, Maskendeals, Amigo-Geschäften, schwarzen Kassen und Verwandten- Affären auffällig wurde, eingesperrt hätte, wäre heute nur noch der Hausmeister im Konrad-Adenauer- Haus auf freiem Fuß.

Waren gerade Ski für diesen Winter ausleihen. Das Kind will unbedingt die grünen. Verkäufer: "aber die sind nicht neu, die roten wären nagelneu!" Kind: "Aber man muss nicht immer das neueste haben. Oder, Mama? Ich meine du bist ja auch nicht mehr ganz neu und trotzdem super"

Ich weiß nicht, wer von euch die Info gerade dringend braucht, aber: Wenn man heute mitrechnet, gibt es nur noch sechs Samstage in diesem Jahr.

Die Tochter unterhält sich mit der Mutter einer Klassenkameradin: „Manchmal übernachtet meine Mama in so Hotels und dann kommen Leute, um sie anzu- schauen…“ Die Mutter: O_O Ich (rufe aus dem Hintergrund): „Ich halte LESUNGEN!!“ Die Mutter: ☻

Sie: Er denkt bestimmt gerade an eine andere...

Ich bin gerade im Stau gestanden

Person 1: "Wie gehts dir?" Person 2: "Ich bin gerade in der Bredouille." Person 1: "Oh Frankreich, wie schön!"

Früher konnte ich bei -10 Grad in einem dünnen Mantel herumlaufen, weil gutes Aussehen wichtiger war als Gesundheit. Wenn ich jetzt bei 0 Grad in den Laden gehe, ziehe ich mich an, als würde ich gleich in einen Bus nach Norwegen steigen, wo ich vier Monate lang in der Norwegischen See Krabben fangen werde.

Der Grad des Verrücktseins einer Frau kann durch den Grad der Natürlichkeit ihrer Augenbrauen bestimmt werden.

Ich habe gerade den Unterschied in den Augen der Katze und des Hundes bemerkt, wenn sie nach Futter fragen. Hund - ich liebe dich! Gib ein bisschen davon ab und ich lecke dir das Ohr! Katze - Mögest du in deiner Haut sterben, vielleicht fällt etwas dann auf den Boden.

Wenn man nach einem globalen Holocaust den anderen Bunkerbewohnern erklären muss, dass man alle Vorräte aufgegessen hat, weil man gerade an seiner Masse arbeitet.

Wenn ihr gerade 10 gegen 2 Willies spielt und plötzlich die Türe aufgeht.

Im Fernsehen wollten sie mir gerade zeigen wie man die angebrochene Flasche Wein vom Abend am besten für den nächsten Tag aufbewahrt. Was darf Satire?

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