Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (404)

Gerade als du dachtest, Überschwemmungen seien dein größtes Problem.

Ein Schutzengel, dem man gerade gesagt hat, er solle auf mich aufpassen.

Rate mal, wer gerade Statusmeldungen liest, statt betrunken im Eck zu liegen!

Mein Weg War niemals klar und deutlich zu erkennen. Mein Weg mal ging er langsam, mal musste ich rennen. Mein Weg ging Berg auf und Berg ab und hielt mich auf Trab. Mein Weg ging oft verschlungene Pfade und dann mal wieder eine Gerade. Mein Weg, war steinig, holprig und manchmal schwer zu gehen. Manchmal konnte ich ihn kaum noch sehen. Mein Weg hat sich auch oft verzweigt dadurch mir aber die Richtung gezeigt. Mein Weg wird begleitet von Glück und Leid von Schmerz und Tränen und verrinnender Zeit. Mein Weg brachte mich genau hierhin und machte mich zu dem, was ich jetzt bin. Mein Weg ich würde ihn wieder gehen, denn es ist mein Weg und er ist wunderschön!

Eine Pizza, die eine Dicke von A und einen Radius von Z hat, hat ein Volumen von PI(z*z)a.

Nun gut - ich habe auch nicht gerade einen Cola-Automaten erwartet, aber das ist einfach nicht fair!

Warum ist bei Ostfriesen ein Bein kürzer als das andere? Damit sie auch am Deich gerade stehen können.

Selten haben Eltern das Sparschwein so sinnvoll geplündert. Ich hab das Kleinkind gerade dafür bezahlt, dass sie sich nen Schlafanzug anzieht. Kostet 1 Cent. Folgt mir für mehr völlig unpädago- gische aber günstige Erziehungstips.

Meine besten Kumpels, die sich um das letzte Bier streiten. Ich, der es gerade schon getrunken hat.

Hab gerade auf der Verpackung nachgelesen, ob das Veggie- Steak noch haltbar ist. Mein Vater: "Das wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens."

Sitze gerade bei VW. Mitarbeiter: „Wird ihnen schon geholfen?“ Ich: „Entweder das, oder ihr Mitarbeiter klaut gerade mein Auto.“ Fand er nicht witzig. Meine Güte. Is Montach, wa?

Es gibt die Theorie, dass Träume Fenster zu alternativen Universen sind und wir jede Nacht sehen können, was mit uns dort gerade passiert. Ich kenne ja eure Träume nicht, aber ich wäre viel lieber in dem Universum, in dem man morgens auf übergroßen Pinguinen zur Arbeit watschelt.

Sehr geehrter Fahrraddieb / Sie gottverdammter Arsch, sie haben heute, vielleicht ja irrtümlich, das falsche Fahrrad mitgenommen. Dieses Fahrrad gehört MIR und nicht Ihnen. Stellen Sie es unverzüglich und in einem einwandfreien Zustand wieder am Fahrradständer des S-Bahnhofes Altglienicke ab. Es ist polizeilich gekennzeichnet. Sie werden eh nicht sehr viel Freude damit haben.

Die Tatsache, dass es einen „Papst-Hammer“ gibt, mit dem traditionell der Tod des Pontifex überprüft wird, indem man ihm nach dem wahrscheinlichen Versterben auf den Kopf haut, ist mit Abstand der absurdeste Fakt der letzten Woche. „Ist er tot?“ Plong „Aua!“ „Nope“

Michael Müller (SPD) gab dem Nachrichtenmagazin "Spiegel" Auskunft über sein neues Berufsleben als Bundestagsabgeordneter. Dabei wurde er gefragt, was ihn ärgert, wenn er durch seine Stadt läuft. Müller antwortete, er habe bemerkt, "dass die Stadt schmutzig ist", das sei ihm früher nicht aufgefallen. Er sei ja auch immer nur "in den Limousinen gefahren". Jetzt sei er "unterwegs in den Kiezen", sagte Müller, er fahre "viel Fahrrad und laufe viel". Und dann wiederholte er noch einmal, wie schmutzig Berlin sei: "Jetzt fällt mir das auf, ganz merkwürdig."

OFFENSICHTLICH WILL ER SEIN NUMMERNSCHILD ZURÜCKHABEN. WARUM DEUTSCHE MOTORRADFAHRER ARME SCHWEINE SIND.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von Freude, schöner Götterfunken...

Kind ruft aus seinem Zimmer: "Mama, wie gut kannst du das 1×1?" Denke, ziemlich gut. "Ok. Wir testen. Ich stoppe die Zeit" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Ich löse. "Warte" Nennt Aufgabe. Kann es sein, dass ich gerade deine Hausaufgaben mache?? "Ääähmm.."

Seit Tagen isst die 7j abends einen Tomatensalat. Der Mann hat gerade 2kg Tomaten gekauft. Wir wissen alle, was passieren wird.

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