Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (384)

"Weist Du was ein Orgasmus ist?" "Die Kunst, Dinge aus Papier zu falten." "Du Idiot! Du redest gerade von Oregano!"

Letzte Woche frisch zugezogene Frau lief gerade mit Unterschriftenliste von Haus zu Haus und hat sich beschwert, dass der Bauer heute früh Morgens das Feld geäckert hat. Was freue ich mich darauf, wenn er zum nächsten Mal Gülle fährt ☻

Das ist meine revolutionäre Erfindung: das quadratische Rad. Unpraktisch und nutzlos, aber niemand zuvor hat es gemacht! - Manchmal sollte man das Rad nicht neu erfinden. Vor allem nicht so...

Wenn sich das Geklapper am Porsche Cayenne als Grundschüler im Radkasten herausstellt

Mein Nachbar erzählte mir gerade, dass seine Frau beim Kartoffelholen die Kellertreppe runtergefallen sei. Ich: "Scheiße Achim.. Und was machste jetzt..?" Er: "Nudeln.."

"Bei 180°Grad für 25 Minuten backen, bei größeren Brüsten 30 Minuten!" - Hmm.. Ich mach lieber 30 Minuten!

Selbstgebautes Motorrad.

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. - Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.....

In meinem Alter kann man nur mit jemandem Sex haben, den man wirklich liebt. Du schwitzt, hast Unterleibsschmerzen, dei Bein ist taub, dei n Blutdruck ist sprunghaft angestiegen, dir ist schwindelig, du sind atemlos, dein Puls liegt über 200... Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht. Und ich habe gerade erst mein Hemd und meine Socken ausgezogen. Solche Risiken sind nur dann gerechtfertigt, wenn zwischen euch eine große Liebe besteht.

Eine Bekannte versucht mir gerade zu erklären, warum Sojamilch viel schlimmer als Kuhmilch ist. Der Grund den sie nennt: Ab einem halben Liter Sojamilch pro Tag wachsen einem größere Brüste, unabhängig vom Geschlecht. Komisch, hat bei mir nicht funktioniert.

Ich habe gerade 5 Kilo Mehl gekauft.. Wozu?.. Falls ich mal was backen will.. Aber du hast in deinem Leben noch nie gebacken!.. Da hatte ich ja auch noch kein Mehl..

Mein Freund ist sich gerade zu 99% sicher, dass das Kräuterbaguette, das wir immer kaufen, weniger Stücke hat als letzten Sommer. Ich, die drei Stücke gegessen hat, bevor sie das Baguette serviert hat:

Der Tibetfuchs guckt genauso wie eine Frau, die sich gerade den "neusten" dummen Witz ihres Mannes anhören musste:

Ich hab gerade richtig Bock bekommen, eine Höhle aus Decken und Stühlen zu bauen und darin Pizza zu essen und Netflix zu schauen.

Sitze gerade beim Arzt, neben mir ein Vater mit seinem kleinen Kind. Vater: "Möchtest du was essen? Banane oder Erdbeere, was anderes gibt es jetzt nicht." Sohn: "Teewurst!"

Smart

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir in einer Zeit im 4K Ultra HD und Dolby Atmos Surround Sound leben, sich aber Telefongespräche im Radio so anhören, als hätte da jemand mit seiner elektrischen Zahnbürste angerufen.

Habe gerade einen Mann im Supermarkt vorgelassen, weil er nur eine TK-Pizza hatte. Er schaut mich verlegen an und lächelt schüchtern:,,Soll ich vielleicht noch eine holen und wir essen zusammen?" Wie süß war das bitte.

Herren Fahrradhose

Kommt gerade ein junges Mädchen bei "Rossmann" rein und fragt: "Wo gibt es hier die Schwangerschafttest's?" Sagt der Kassierer: "Gleich neben den Kondomen" Antwortet das Mädchen ganz schnippisch: "Wenn ich wüsste wo die Kondome liegen, bräuchte ich jetzt keinen Schwangerschaftstest!!!"

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