Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (380)

Baue gerade einen Stuhl für meinen nervigen Nachbarn. Es ist alles fertig, bis auf die Elektrik.

Vergiss niemals die schönen Zeiten in deinem Leben, auch wenn gerade alles Scheiße ist!

Hab mir eine Flasche Korn gekauft und sie in meinen Fahrradkorb gelegt. Wollte losfahren, aber ich hatte Angst, dass ich stürze und die Flasche zerbricht. Habe sie daher direkt getrunken. War auch gut, bin tatsächlich mehrmals hingefallen...

Auch wenn es gerade schwer ist es kommt der Tag, an dem du es dir sagen kannst: „Es war nicht einfach, aber ich habe es geschafft."

Am Sonntag sollen es 21 Grad werden ... mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Dieser Moment, wenn du weißt, dass es gerade völlig unpassend ist zu lachen, es dir verkneifen willst, es dadurch aber noch witziger wird und du am Ende ein völlig abartiges Geräusch von dir gibst.

Ich brauch mal eure Hilfe. Ich bin gerade im Tierheim. Was meint ihr, welchen soll ich mitnehmen?

Die fast 2jährige Nachbarstochter stand gerade vor unserer offenen Haustür und rief laut den Namen des 7 J. Er ging sofort zu ihr hin, drückte ihr ein Gummibärchen in die Hand, sie steckte es sich strahlend in ihr Mündchen und stapfte zufrieden davon. Mein Sohn, der Dealer.

Sie: Da kann man nicht parken, das sind Fahrradstellplätze! Er: Du schreibst mir nicht vor wo ich parken kann und wo nicht... das ist noch immer mein Auto!

Vorhin bei uns im Dorfladen: Post-Manni kommt rein, drängelt sich an der Kasse vor, tippt jemandem auf die Schulter: " Moin Ralf. Warst grad nicht zuhause. Hab dein Auto aber draußen auf dem Parkplatz gesehen. Hier dein Paket." DAS ist Dorfleben.

Per WhatsApp: Sie: " Wenn du träumst, schick mir deinen Traum. Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln. Wenn du weinst, schick mir eine Träne." Ich: " Bin grad am Kacken, was soll ich dir schicken?"

Damals im Paradies: Gott: "Adam, wo ist denn Eva?" Adam: " Eva badet im Fluss." Gott: " Mensch Adam, wie soll ich denn jemals wieder den Geruch aus den Fischen kriegen?

Meine Frau war gerade längere Zeit im Keller zum "Ausmisten und Aufräumen". Sie kam gerade mit einer Tüte hoch. "Schau mal was ich gefunden habe, diese Hose hast du getragen, als wir uns 1980 kennengelernt haben. Zieh mal an, ob sie noch passt." Voilà, hier das Ergebnis.

Andere nach 18 Uhr: "Keine Kohlenhydrate mehr." Ich nach 18 Uhr: "Ich habe gerade Schokolade in Erdnussbutter gedippt und es war die beste Entscheidung meines Lebens."

Im Zug hat gerade jemand gesagt, dass er sein monatliches Daten- volumen von 300 MB (!) nie aufbraucht. Wie 1998 ist das denn?

Das wohl größte Drama auf diesem Planeten ist, dass hochgradig manipulierte Menschen ihre Manipulierer verteidigen, weil sie selber die Wahrheit für Manipulation halten.

Da lässt man das Fahrrad mal 5-6 Jahre stehen und dann Das.

Ich habe gerade über meine Uhr telefoniert. Ich muss sagen, ohne ein sprechendes Auto am anderen Ende ist das einfach nur peinlich.

Doktor: "So dann atmen sie mal tief durch die Nase ein" Doktor fangt an zu lachen. Patient: "Was ist passiert?" Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"

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