Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (344)

Boah! Gut, dass Du nicht zu Hause warst! - Ja, und dass ich 'ne Hausradversicherung hab.

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Azubine1 erklärt Azubine2 gerade sehr laut, dass es "Sodaplexus" und nicht "Solarplexus" heisst. Zitat A1: "Solar hat was mit Sonne zu tun und das macht doch im Körper überhaupt keinen Sinn!" Ich möchte dann mal wieder abgeholt werden

"Denkst du grad auch, was ich denke?" "Dass Pinguine vielleicht doch fliegen können und einfach nur zu faul dafür sind?" "Was?" "Was?"

Wenn man 10 Minuten deutsches Radio hört

Wurde gerade im ICE von einer Frau gebeten, mein Spiel zu beenden, weil ihr Kind bereits seine Bildschirmzeit aufgebraucht hat und eifersüchtig auf mich ist, weshalb es sich nicht beruhigen kann. Manche Leute leben echt fernab der Realität.

Internet-Anbieter: Es tut uns so leid, aber gerade wegen der Inflation und so ... bei 50 Euro machen wir einfach Verlust. Wir müssen 55 Euro nehmen. Okay, dann kündige ich. Wirklich? Also du kannst natürlich für 40 Euro bleiben, kein Ding.

Ich liege gerade nackt auf dem Sofa und esse sehr elegant Weintrauben. Nie ist ein Renaissance-Maler da, wenn man ihn braucht.

Man kann auch fürs Fahrrad stricken. Warum nicht? Manchmal ist der unkonventionelle Weg besonders reizvoll. Dass dieser Drahtesel noch praktisch ist, wage ich jedoch zu bezweifeln …

"Vielleicht hat man mich als Kind zu heiß geröntgt oder... Ich weiß grad nicht... Vorhin, das war Blackout. Großhirn auf Urlaub."

Forever young - Wie siehst du denn aus? - Ich komme gerade aus der Schönheitsklinik!

Würde mich über eine Antwort sehr freuen und auch gerne verhandeln. Ansonsten gibt es nicht viele Angebote oder völlig überteuert - ich brauche diese Drohne dringend, da ich nach Patagonien will mit einem meiner besten Freunde, der gerade mit ALS diagnostiziert wurde. Für diesen Trip brauche ich die bestmögliche Drohne, die ich noch gerade so bezahlen kann.... sorry für die viele langen Nachrichten aber da sie entscheiden können, wer die Drohne bekommt möchte ich mich somit gerne bewerben. Liebe Grüße - Es tut mir leid, aber ich bin ein Betrüger, ich möchte Leute wie Sie nicht betrügen, bitte kümmern Sie sich um Ihre.

Betreff: Ihr Sexualverhalten - Sehr geehrter Herr Nachbar, schön von Ihnen zu hören - jede Nacht! Mich freut es außerordentlich, dass ihre Höhepunkte gerade jetzt im Sommer sogar den 10-Minuten Takt der Münchner S-Bahn noch toppen können. Nur eine Bitte: Könnten Sie nach Möglichkeit Ihren Akt der erfüllten Liebe in Zukunft etwas geräuschgemindert zu vollziehen? ,,Du geile Alte". „Stellungswechsel!!!!" oder „Pack den Prügel endlich aus" sind Ausdrücke, dich ich durchaus interessant finde - aber als Single aktuell NICHT HÖREN möchte, wenn ich alleine und frustriert mit der Schokolade vor meinem Fernseher sitze. Danke!

Irgend ein Halbstarker brüllte gerade im Bus: "Digger, was willst du, ich habe 20 cm in der Hose! Haha!" Daraufhin ein älterer Herr weiter vorne: "Deine Bremsspuren interessieren hier niemanden!"

Ich hab meinem Freund einen Heiratsantrag gemacht. Nun ist er seit 4 Stunden Zigaretten holen, obwohl er gar nicht raucht. Denkt Ihr auch, dass er mir gerade einen Ring kauft?

Flensburg kurz erklärt - Flensburg ist wie Payback sammeln. Nach 8 Punkten gibt's ein Fahrrad!

Katze zu 2D Formatierungsprozess mit Wasser und Temperaturen > 32 Grad Celsius

143 km/h-Wheelie geblitzt. Die Polizei Hamm ermittelt gegen einen Motorradfahrer, der mit 143 km/h doppelt so schnell unterwegs war, als erlaubt - und zwar im Wheelie.

Kind 1 sagt, es könne bis 100 zählen. Kind 2 hält gerade Käse in der Hand und versteht, Kind 1 habe 100 Käse gegessen. Es versucht, auf "Hochdeutsch" nachzufragen: Kind 2: "100?! Hasch du gekotzelet?"

344
345
346
»