Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (331)

"Bitte bleib sauber ich hab dich gerade erst gewaschen" Mein Hund 2 Minuten später:

Mein kleiner Bruder (11) hat mich gerade als Schlampe bezeichnet, weil ich ihn morgen nicht wo hinfahren kann. Normal bin ich nicht so, aber die Nachrichten gehen 1:1 so in die Familie

Haben Gummistiefel gerade Saison? - Nee. Die haben Schonzeit.

Habe mich vorher mit meinem Mann gestritten. Setzt der plötzlich die Brille ab und sagt: "Ich will dich gerade nicht sehen!"

Nicht schon wieder. Ich wurde gerade im Supermarkt ausgeraubt.

Wollte dich eigentlich gerade fragen: Na, beißen die Fische heute? - Genau die Frage hatte ich auch von dir erwartet.Wollte antworten: Ne heute nicht, kannst sie ruhig streicheln. Hat sich jetzt irgendwie erledigt.

"Frühstückt, Kinder! Damit ihr groß und stark werdet." "Und wozu trinkst du Kaffee, Papa!?" "Damit ich geradeaus gucken kann."

Foreman: „Der Junge saẞ gerade an seiner Matheprüfung, als Übelkeit und Desorientierung eingesetzt haben." - House: „Das ist typische für Mathematik."

Endlich das Geheimnis gelüftet, warum die 18jährige in letzter Zeit so häufig Schlager trällert. Sie hat Omis Auto übernommen und noch nicht rausgekriegt, wie man die Sendeplätze am Radio wechselt.

Übrigens, falls ihr mal plant, Euren Freund überraschend zu besuchen, nur mit Trench- coat bekleidet, ohne was drunter, stellt sicher, dass seine Mutter nicht grad zu Besuch ist. Wobei, meine Freundin lacht wahrscheinlich immer noch über das bedröppelte Gesicht ihres Sohnes.

"Allgemeine Verkehrskontrolle, haben sie getrunken?" ,,Los Pikaschu! Donnerblitz!" ,,Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

,,Ja, Du musst dass da reinstecken!" „Nein! Das passt echt nicht!" ,,Dann probier's mal mit dem Ding da" Also entweder geht es bei meinen Nachbarn gerade ordentlich zur Sache oder die bauen was von Ikea auf ...

Die Maus ging weiter im Wald umher. Das sah eine Schlange und freute sich sehr. - Hallo! Ich sagte doch gerade: Und am liebsten verzehrt er Schlangenpuree. Wenn das der Grüffelo erfährt.

Nachbarn gucken gerade irritiert die Strasse rauf und runter Vermutlich haben sie WLAN gesucht und sind über meinen Repeater gestolpert. Ich nenne ihn "Bundesnachrichtendienst, Fahrzeug 17"...

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Hab gerade gelesen das jemand eine Gans für Weihnachten sucht. Das wirft Fragen auf. Sucht er was zu essen oder eine Partnerin?

Mir ist nicht vieles peinlich, aber neben dem Auto, das ich gerade in einem riskanten Manöver überholt habe, an einer roten Ampel zu stehen, gehört definitiv dazu.

"Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?"

Hab dem Kind gerade gesagt, dass Ryder aus Paw Patrol früher ja Twix hiess und dann alleine darüber gelacht.

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