Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (321)

Dafür werden also Fahrradkörbe angebracht...

Sie: "Wie hast du geschlafen?" - Ich: "Wie ein Fahrrad." - Sie: "Wie?" - Ich: "Seitlich mit einem Ständer."

Hast du das gesehen? Erstaunlich! Sie haben die Fahrräder direkt auf den Bürgersteig gemalt. Weißt du vielleicht, warum? - Nicht wirklich... Vielleicht, um die Fußgänger zum Radfahren zu animieren?

Herr Müller möchte eine neue Wohnung mieten. Bei der Besichtigung sagt er plötzlich zum Hausmeister: Hören Sie mal, da knirscht doch etwas! Gibt es hier etwa Mäuse im Haus?" Der Hausmeister: Ganz ausgeschlossen! Das ist nur Ihr Nachbar. Der isst gerade Knäckebrot."

Britische Panzer sind mit der nötigen Ausrüstung zum Aufbrühen von Tee ausgestattet. Weil Tradition an erster Stelle steht.

Ehefrau ist mit Freundinnen fürs WE weg und rief gerade an. "Und vermisst ihr mich?" "Ja, extrem." "Soll ich etwas früher nach Hause kommen?" "Ja, das wäre super, die Wäsche muss noch gewaschen werden." Irgendwie glaube ich nicht, dass sie früher nach Hause kommt….

Ich habe Schlagsahne auf die Geburtstagtorte gegeben. Diese Radaranlange wird heute 20!!!

Wer sich gerade grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, FARBE in sein Leben zu bringen. - ERNST FERSTL

Ich habe immer versucht, Menschen, die einen negativen Einfluss auf meine innere Ausgeglichenheit haben, zu ignorieren. So auch meine Schwiegermutter, als sie gerade vor mir die Straße überquerte.

Okay, den Vierbeiner nehmen wir mit! Der scheint einigermaßen schlau zu sein! - Gut! Denn der Zweibeiner sieht aus, als könnte er gerade mal Stöckchen holen!!

Sehr geehrter Chef, ich habe eine Frage bezüglich Ihrer Mail von gerade eben:

Jemand, der weiß, dass du gerade zerbrichst und trotzdem seelenruhig schläft und das auch noch ignoriert, der hat in deinem Leben nichts zu suchen.

Wer kennt noch die Redewendung "fünf gerade sein lassen"?

Mein anderes Kostüm ist gerade in der Reinigung!

Gerade eine telefonierende Frau mitbekommen: "Du sagst die Wohnung sieht nicht gut aus?! Dein S**leben sieht nicht gut aus, wenn du weiter so meckerst! Putz halt selbst, du brennst echt völlig." und hat aufgelegt. Ich liebe alles daran.

Eine Freundin hat mir gerade das Tinderprofil von meinem Ex geschickt...

Hier erklärt Ernie dem Bert gerade, daß, wenn der sich im Supermarkt eine Gurke kauft, ohne gleichzeitig Vaseline zu kaufen, jemand ihn fälschlicherweise für einen Veganer halten könnte.

Hast du den Typen nun angesprochen, der deine Reifen gewechselt hat? - Nein. - Warum nicht? - Er hatte ein Rad ab.

Du siehst aus, als hättest du gerade einen Geist gesehen.

Eine kleine Gruppe Studis steigt gerade in die recht volle S-Bahn. Ruft einer von denen "Guten Tag, einmal Fahrkartenkontrolle bitte!" Sofort springen überall im Abteil Leute aus der Bahn. Er "Guck jetzt können wir sitzen."

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