Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

In der S-Bahn. "Hände hoch das ist ein Überfall!" "Boah... gerade nochmal Glück gehabt, ich dachte schon Fahrscheinkontrolle."

Neun von zehn Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin fett. Eine schmiert sich gerade ein Nutellabrot.

Es ist ein schmaler Grad zwischen Genie und Wahnsinn...ich benutze diese Linie gern als Springseil

Ich habe meinem Mann gesagt, er soll den Müll rausbringen. Er guckt gerade Fußball. Ich warte. Seit 2019.

Wo bist du - Bin gerade bei einer Beschuldigtenvernehmung - Wieso, was hast du getan - Papa, ich bin Strafverteidiger?

War gerade trainieren - 30 Minuten auf dem Laufband. Nur die Kassiererin und die Kunden im Supermarkt haben genervt.

Habe mir gerade einen Becher Eis bestellt, mit so einem essbaren Löffel. Ratet mal, was ich zuerst gegessen habe ...

Habe mich um 18 Uhr zum Facetimen mit einer Freundin verabredet. Davor habe ich eine riesige Portion gegessen, bin einfach um 17:30 Uhr eingeschlafen und habe bis 19 Uhr durchgepennt. Ich stehe völlig panisch auf, will meiner Freundin gerade schreiben. Da hat sie mir schon kurz davor geschrieben: „Wieder eingeschlafen?“ Ich: „Woher wusstest du das?“ Sie: „Das Letzte, was du mir geschickt hast, war eine fette Portion von deinem Essen. Da wusste ich schon, dass du gleich einschlafen wirst.“

So sieht ein durchsichtiger Motorradtank aus

Der mexikanische Batman soll in Jalisco aufgetaucht sein. Er jagt Motorraddiebe und klebt sie mit Klebeband an Laternenpfähle.

Wo ist eigentlich dein Mann? Ach, der zeigt gerade den „Betas“, was er für ein toller „Alpha“ ist.

Wir haben leider erst ab Oktober wieder Termine. - Ich bin privatversichert. - Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir Sie von zu Hause abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?

Spät abends fuhr ich mit dem Auto über eine Brücke, da löste plötzlich der Blitz einer Überwachungskamera aus. Ich hatte definitiv nicht zu schnell gefahren. Ich dachte mir, es sei ein Gerätefehler, und beschloss, es zu überprüfen. Ich bin noch einmal rübergefahren - diesmal sogar langsamer. Hop! Blitz. Da wurde es mir lustig. Ich bin noch dreimal am Radar vorbeigefahren, mit 10 km/h. Und jedes Mal – Blitz. Ich hatte einen Riesenspaß und habe laut gelacht. 14 Tage später kamen fünf Strafzettel... wegen Fahrens ohne Sicherheitsgurt.

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Ich wollte dich gerade stechen... aber dann habe ich gesehen, wie viel Kaffee du trinkst, und ich möchte keine Herzrasen bekommen.

"Schatz, würdest du mich für eine andere Frau verlassen?" "Nein...wie kommst du denn da drauf?" "Auch nicht für ein Supermodel !" "Nein!" "Und für ein Motorrad ?" "Welches Modell?"

Ich hatte das Gefühl, dass dieses Fahrrad von Temu verdächtig günstig war.

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

Als ich gerade ins Bad gehen will, ruft meine Freundin: "Schatz, ich war da gerade gross!" Ich denke mir: "Ach, so schlimm kann das ja gar nicht sei- oh mein Gott!!!" Meine Freundin ist eine Biowaffe.

„Papa, wie hat man sich früher ohne WhatsApp verabredet?“ „Man hat auf dem Fahrrad die Straße ausgespäht. Wo drei Räder im Gras lagen, war die Party.“

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