Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (299)

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist geradezu besorgniserregend.

POV: Du hast gerade in der Matheklausur errechnet, dass ein Turm -31Kg hoch ist

Würde ich auf die Leute hören, die immer wissen, was alles nicht geht, würde ich heute noch mit dem Dreirad oben auf der Rutsche stehen.

Nicht, dass mich Facebook grad vom Sahne schlagen abgelenkt hätte, aber falls wer 1 Kilo frische Butter braucht einfach melden.

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"Läuft zwar gerade nicht so gut, aber erstmal heiraten wir, bekommen ein Kind (und bauen ein Haus), das schweisst zusammen und dann wird das alles schon!" Wie naiv manche Leute in die Ehe gehen, lässt mich immer wieder staunend zurück.

Ich hoffe gerade meine Eltern klatschen im Schlafzimmer rhythmisch in die Hände.

Rentner will an Fahrrad vorbei, das mitten auf dem Gehweg steht. Jugendlicher zu seinem Kumpel: ,,Dein Bike steht mitten im Weg Digga.,, Opa: „Ja Dicker, dein Bike steht voll im Weg!,,

Gerade im Fernsehen gesehen, so ein kleiner afrikanischer Junge, das Gesicht voller Fliegen. Schnell mein Telefon gesucht und die eingeblendete Nummer gewählt, denn so einen will ich auch!! Das ist viel besser als die klebe Dinger die man an der Lampe hängt.

Was ist das, Perry? - Reserverad...!!

Alter. Oma Dui ruft mich an. „Ich lese gerade die Anleitung von meinem neuen Auto und hier steht auf Seite 245 was über den Tempomaten. Du hast doch auch einen, vielleicht verstehst du das.“ WER. LIEST. DIE. ANLEITUNG. EINES. AUTOS. KOMPLETT. DURCH?!

Wie ich jemanden ansehe, der gerade mein Feuerzeug einsteckt.

Wenn dein Haus wegen völlig maroder Deiche absäuft, aber die Peruaner jetzt endlich fahrradfahren können.

Fahrradfahrer auf der Straße

Dieser Hund hat gerade sein Blut gespendet, um einen anderen Welpen zu retten und sieht unglaublich glücklich aus

Ihr Hund hat Flöhe! - Bis gerade eben nicht!

Meine Freundin hat morgen Geburtstag und ich mache gerade ein Kahoot-Quiz, was wir morgen bei der Feier vor unseren ganzen Freunden spielen werden. Letzte Frage: Mit welchen meiner Freunde hat sie mich betrogen?5

Wenn Mamer sagt, dass du bei der nächsten Werbung ins Bett sollst und grade eine Doku über den Hamburger Hafen auf NDR läuft.

Habe gerade das Koks mit dem Mehl verwechselt. Meint ihr, ich kann 120 Euro pro Muffin nehmen?

Die anstrengendste Sache bei meinem Fitness-Rad-Heimtrainer ist, das Teil jedesmal für die Rückfahrt umzudrehen...

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