Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (287)

PST! Was sollte ich einnehmen, um ein Mädchen hinter einer Mauer zu sehen, statt eines Mädchens, dass gerade im Boden versinkt...?!

Gibt es eine Frage, die Sie immer wieder umtreibt? - Ja. Sie lautet: Was wollte ich eigentlich gerade?

Wenn du Motorrad fährst, bist du grundsätzlich schon mal geiler als der Rest der Welt.

Ich glaube meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Irgendwo in Peru... Das is in Fahrradweg du Arschkrampe!

"Verpiss Dich von der linken Spur, du Hackfresse!" - Da ich gerade keinen Führerschein habe, beschimpfe ich halt die Leute auf der Rolltreppe.

Es ist besser, mit dem Radfahren bis zum Frühling zu warten

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. - Man muss so aufpassen.

Ein Moderator gerade im Fernsehen: „Der Winter gehört zu den vier Jahreszeiten, die der Bahn Probleme machen"

Ich der sich gerade eben ins Bett gelegt hat - "Schaaatz... kannst du mir bitte noch mein Ladekabel holen?"

Deutschland ist: Wenn du besoffen Fahrrad fährst, dabei deinen Führerschein verlierst und dein einziger Ausweg ist, fahrrad zu fahren.

Gerade im Mama-Channel: „Was würdet ihr beim zweiten Kind anders machen?" Erste Antwort und mit den meisten upvotes: „Verhüten"

Eine Fru braucht einen Mann!!! - Wie ein Fisch ein Fahrrad.

Habe meiner 50-jährigen Kollegin gesagt, wenn ihre Kinder das nächste Mal etwas Dummes machen, soll sie sagen: „Welcher NPC macht denn sowas? Richtiger goofy move." Sie hat mir gerade ganz nett geschrieben, dass ihr Sohn sie entsetzt angeschaut hat, aufgestanden ist und aufgeräumt hat

Selbst ein Leben, das wir anscheinend vertan haben, lässt sich noch rückwirkend mit Sinn erfüllen, indem wir gerade durch diese Selbsterkenntnis über uns hinauswachsen. - Viktor Frankl

Versuche, immer mit positiven Gedanken in den Tag zu starten. Denn egal, wie viele Probleme du gerade hast, die schlechten Gedanken werden dir nicht helfen, sie zu lösen.

Sir, ein zweiter Creeper ist gerade neben unseren Truhen explodiert.

Zu sehen wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

Stehen zwei Kühe auf der Wiese, da sagt die eine: "MUH."- Da sagt die andere: "Das wollt ich auch grad sagen!"

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