Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (242)

Er: "Ich stelle mir vor wie heiß du gerade aussiehst..." - Sie: "...ja, ich trage knappe Pants, keinen BH, denke an dich und spiele mit mir selbst."

Entweder liegt gerade eine grüne Wildsau auf meiner Couch, frisst Pralinen und singt ein Lied von Heino, oder. . . das waren gar keine Aspirin.

Ich bin so müde, ich stand grad wohl eine Ewigkeit vorm Obstregal, ohne mich aufzuraffen, ein paar Apfel in ne Tüte zu packen. Bis eine ältere Dame mich ansprach: "Entschuldigung, darf ich da auch mal ran, weil egal wie lange Sie noch starren, Apfelkuchen wird keiner draus."

Donald Trump beleidigt Kamala Harris bei einem Wahlkampfauftritt als "linksradikale Verrückte, die unser Land zerstören wird". - Aus dem Mund eines verurteilten Straftäters ist das ja fast schon ein Kompliment.

Hallo Chef Wir haben gerade wirklich den Arsch voll Arbeit, es kommen nächste Woche noch einige Angebote, die alle noch bearbeitet werden müssen. Könntest du mir dafür jemanden zur Seite stellen? - Die anderen Kollegen haben auch alle zu viel zu tun, leider kann ich da nichts machen. Es wäre super wenn du da die "extra Meile" gehen könntest. - Ok, wenn wir gerade keine anderen Kollegen habe dann kann man nichts macho Ich kümmere mich drum. Ich hoffe, dass das dann auch entsprechend gewertschätzt wird. - Es ist Jahresabschluss, auf Grund deiner guten Performance dieses Jahr bekommst du eine Gehaltserhöhung Gehalt und zusätzlich noch einen Bonus dazu.

In meinem Alter macht man nicht mehr die Nacht durch. Da schafft man gerade so den Tag.

Alltag in der Nachtstreife: Wir erklären einem extrem betrunkenen Studenten, dass er sein Fahrrad nicht so betrunken fahren darf. Er: "Ich fahr doch gar nicht betrunken mein Fahrrad. Denn das ist nicht mein Fahrrad. Das ist geklaut!"

Es gibt Geldautomaten, die Geldscheine auf bis zu 200 Grad Celsius erhitzen, um alle Bakterien zu töten.

Das Ego versteckt sich geschickt in edlen Gedanken, wie sich vegetarisch zu ernähren oder das Fahrrad zu benutzen, und verwandelt sich dann in ein Gefühl der Überlegenheit gegenüber denen, die nicht den gleichen spirituellen Weg gehen.

Ich bin so müd, ich stand grad wohl eine Ewigkeit vorm Obstregal, ohne mich aufzuraffen, ein paar Äpfel in ne Tüte zu packen. Bis eine ältere Dame mich ansprach: "Entschuldigung, darf ich da auch mal ran, weil egal wie lange Sie noch starren, Apfelkuchen wird keiner drau.

Befriedigend und belastend zugleich, dass Wäsche aktuell in 5 Minuten trocknet. ICH WEIß DU BIST TROCKEN. ABER ICH BIN NOCH NICHT SO WEIT. ICH HAB DICH GERADE ERST AUFGEHÄNGT. LASS MIR MEINE ZEIT! ICH BRAUCHE ABSTAND!!!

Können wir auch mal Drogen nehmen, ohne dass das eskaliert? Sorry, Alice. Aber ich hatte nur 2 Radler.

Gerade hat vor mir jemand an der Ampel das Auto abgewürgt. Hinter ihm/ihr wird gehupt. Er zeigt einfach den Leisefuchs aus dem Fenster. bestimmteinlehrer

PerWhatsApp Sie: " Wenn du träumst, schick mir deinen Traum. Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln. Wenn du weinst, schick mir eine Träne." Ich: " Bin grad am Kacken, was soll ich dir schicken?"

Statt der angekündigten 32 Grad sind es heute nur 30. Wegen euch hab ich meine Strickjacke zuhause gelassen, blöde Wetterfrösche!

Meine Katze wurde gerade mit dieser Fellfarbe geboren, aber alle denken, dass sie trotzdem mit Milch bespritzt wurde.

Pizza Margherita über 10€ hat mich radikalisiert...

Ich habe mir eine Fitness App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Kindergebrüll im 1. OG. Anscheinend wird gerade Barbie von der 5-Jährigen geköpft. Die 8-Jährige möchte mir zeigen, dass sie rülpsen kann, wenn sie Luft einatmet. Ich stehe in der Küche und fülle mir Kakao in den Kaffee, weil ich wissen will, wie es schmeckt. Ansonsten sind wir eine normale Familie.

Wenn dein Freund laut sagt: "Warum hast du mir gerade geschrieben"

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