Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (197)

Wyd in this situation? Ich halte das Lenkrad gerade und fest...

Es gibt 2 Sorten von Eltern: Die einen, die ihre Kinder lieben und dafür sorgen, dass das Licht am Fahrrad im Dunkeln funktioniert. Die anderen wollen ihre Kinder anscheinend auf schnellsten Wege loswerden.

Nachricht von DHL: Nachrichten Benachrichtigungen: " Sendung wurde zugestellt an den Ehepartner". Ich - Single, wohne alleine, auf der Arbeit - bin gerade sehr verwirrt.

Nein! Ehrlich, Anette! Ich war grade auf dem Weg nach Hause und plötzlich war da diese Prinzessin und hat mich auf den Mund geküsst! Ohne mein Einverständnis! Und dann hab ich mich verwandelt. Ohne mein Einverständnis!

Gerade ist eine Familie (Mann, Frau, Junge ca. 6 Jahre, Mädchen ca. 3-4 Jahre) auf einem Parkplatz an mir vorbei gelaufen. Die Kleine fragt: "Wohin jetzt?" Papa: "Nachhause." Die Kleine ganz überrascht: "Nachhause?" Papa nickt, die Kleine ...

Die Katze ist gerade beim Strecken elegant wie ein Räuber der Nacht vom Kratzbaum gefallen. Sie hat sich noch sehr gut abgefan- gen, aber es ist uns jetzt allen ein bisschen peinlich.

„Es spielt keine Rolle, wer hier das Kind und wer die Erwach- sene ist.“ Sagte gerade die 5 jährige. FÜNF IST DIE. Wenn die in die Pubertät kommt, ziehe ich aus.

Die Ärztin hat gerade einen älteren Mann auf Krücken ins Behandlungszimmer geholt und gesagt „Ihre Frau braucht ihre Hand zum drücken“. Und wenn ich später nicht so mit einem Mann bin, will ich ihn erst gar nicht.

Mein "Ich mag dich" befindet sich gerade in der Werkstatt. Aber mein "Du kannst mich mal" funktioniert hervorragend!

Eher geht der Hund an der Wurst vorbei, als der Sozialdemokrat am Geld anderer Leute." (Konrad Adenauer)

Radio ist fest. . . kann wieder losgehen ☺

Gott: "Das hier ist das Paradies. Im Grunde gibt es nur eine Regel..."

"Ja Chef ich bin gerade im Archiv."

Ich könnte mich gerade tierisch aufregen!! Oder Kekse essen... Ja, Kekse gehen auch.

Ich bin gerade übelst heiß. Ne Idee was man da mal auf mich legen könnte? Ja, Käse.

"Schatz, findest du, dass ich musikalisch bin?" - "Ja, Liebling. Unter allen Arschgeigen auf dieser Welt, bist du die Stradivari."

Habe gerade Orangen eingekauft... Hat mich völlig wuschig gemacht...

Gerade bei unseren neuen Nachbarn vorgestellt. Er sagte: "Freut mich, dass sie einziehen. Ich hatte mit dem vorherigen Eigentümer die Abmachung, dass ich einen der Parkplätze auf dem Grundstück nutzen darf, ist das weiterhin okay?" Ich...

Gerade beim Hellseher gewesen wollte wissen wie das Neue Jahr für mich anfängt. Hat der geantwortet: Mit Januar.

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