Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (183)

Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Uni kommen? - Ich, 20, radlos

Falls deine Selbstzweifel gerade wieder Party feiern: Glaub ihnen nicht! Du bist absolut okay und gut so, wie du bist.

Ich habe gerade mit Yoga angefangen. Die erste Stellung heißt sitzende alte Frau mit Kaffeetasse...

Das traditionelle Familienmodell, was haltet ihr davon? Denkt ihr daran, dass die Situation dynamisch ist. Während ihr dies lest, sind es vielleicht schon mehr als 13 Kinder.

Hallo Sepp, ich hab gelesen dass deine Frau Geburtstag hatte? Sepp: Ja das stimmt die wird auch immer älter die alte Krähe!" Aach Sepp jetzt hör doch auf, wie redest du denn über deine Frau, hast du ihr was geschenkt? Sepp: Ja ein Mantel und eine Kette!" Oh schön, ein Mantel und eine Kette? Sepp:Aber das eine sag ich dir, ihr Fahrrad kann sie selbst Reparieren!"

Fragt mich gerade der Arbeitskollege ob ich gestern noch eine vernascht hätte... Sagt der andere "der hatte bestimmt zwei im Bett, so müde wie der aussieht." Ich, m26 habe gestern beim Aufräumen ein Puzzle gefunden und bis 3 Uhr Nachts gepuzzelt.

Kennt ihr diese Vorbild Daddys, die nie Alkohol trinken, immer gut drauf und mit dem Fahrrad unterwegs sind und alles selber bauen? Ich bin das Gegenteil davon.

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Ich habe Wiener im Rucksack. Hier läuft ein Labrador. Ihr könnt euch ungefähr vor- stellen, was für Szenen sich hier abspielen ☻

Von wegen "Wahllokal" Ich war gerade da! Noch nicht mal eine vernünftige Speisekarte haben die.

Wenn du dich über das Leben beschwerst, denkst du daran, dass jemand gerade eine Decke isst, weil er nichts zu essen hat.

Gestern habe ich eine teure Whiskey Flasche geschenkt bekommen. Da ich Angst hatte, dass ich vom Fahrrad falle und die Flasche zerbricht, habe ich sie leer getrunken... ...das war ein schlauer Schachzug, denn ich bin tatsächlich 6 Mal vom Fahrrad gefallen!

Oh. Ich bin mir grade der Vergänglichkeit allen Seins bewusst geworden. - Evolution ist ein Arschloch. Banane?

Meine Freundin und ich liegen gerade im Bett. Sie schaut ein Video und ich bin kurz vorm Einschlafen. Ich: Ich fühle mich so wohl bei dir, da kann ich immer sofort einschlafen." Sie, pausiert das Video: „Kannst du mal bitte deinen Mund halten?"

Habe grade mein Freundschaftsbuch aus der zweiten Klasse wiedergefunden. Beste Zeile: Ich wünsche dir: Einen natürlichen Tod. Was hab ich dir damals getan, Christine ?

Wenn du gerade ein paar Würmer herausgehustet hast... ...aber nicht ins Krankenhaus gehst damit dein Wochenende nicht versaut wird...

Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl genug Sport.

Wir haben einen Nachbarn, der uns immer wieder den Parkplatz zu parkt, obwohl das gekennzeichnet unser privater Parkplatz ist und wir ihn schon 2x im freundlichen darauf hingewiesen haben das nicht zu tun. „Ja ja stellt euch nicht so an. Ist ja immer nur kurz." von gestern auf heute so „kurz", dass das Auto komplett zugefroren ist. Gerade jetzt fährt der Abschlepper mit seinem Auto hinten drauf vom Hof. Ich freue mich so auf das Gesicht dieser elende kleine Bumskopf wird sich aufregen

Es ist völlig OK, seiner Frau auch mal zu widersprechen und deutlich NEIN! zu sagen -vor allem, wenn sie gerade nicht zuhört, die Musik sehr laut ist oder wenn sie schläft...!

Keine Ahnung, wer das gerade hören muss, aber wenn dir dein Bauchgefühl sagt „Hier stimmt etwas nicht", dann höre verdammt noch mal darauf. Es hat fast immer recht.

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