Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (167)

Auf die zwei Radler in ihrem Kühlschrank komme ich gern zurück! - Oh, sorry - mein Fehler, ich bin Gerichtsmediziner!

Auf euch: Die, die mich lieben, die mich ghosten, und die, die gerade stalken und denken: Mist, sie lebt.

Wie alt bist du? - 18 - Jahre? - Nein 18 Sekunden Warte kurz der Arzt schneidet grad noch meine Nabelschnur durch melde mich gleich - halt die fresse

Hast grad ne Menge Freunde vergrault. Was hast du gemacht? - Ihnen die Wahrheit gesagt.

Ein Mann ist mit seinem besten Freund auf dem Golfplatz. Plötzlich bekommt er starke Schmerzen - Herzinfarkt! Er stirbt noch auf dem Golfplatz. Sein Freund zückt das Handy, ruft dessen Ehefrau an. Du, Margit, ich habe eine schlechte Nachricht für dich: Dein Fred hat gerade 500.000 Euro auf dem Golfplatz verloren ... Was sagst du? ... Der Schlag möge ihn treffen? Das ist merkwürdig, dass du das gerade jetzt erwähnst ...

Habe gerade eine Frau vom Geländer des Parkplatzes losgebunden. Ihr Mann ist mit dem Hund in den Urlaub gefahren.

Papa versucht gerade uns Essen zu fangen - Papa versucht gerade uns Essen zu fangen

Warum muss ich auf einem Einrad Fahrradfahren lernen? - Laufen Lernt man auch erst mit einem Bein.

Für wen sind die Flughafenshops eigentlich gedacht? Du fliegst in den Urlaub und stellst plötzlich fest: „Oh Gott, ich habe meine Prada-Handtasche und eine Flasche Whisky vergessen.“ oder?

Ein Mann in Brasilien hatte versehentlich über Nacht das Fenster seines Autos offen gelassen. Am nächsten Morgen traute er seinen Augen kaum – ein Faultier hing gemütlich am Lenkrad! Das friedliche Tier hatte offenbar die Gelegenheit genutzt, um sich einen ungewöhnlichen Ruheplatz zu suchen. Eine surreale, aber herzerwärmende Begegnung mitten im Alltag, die den Mann – und später das ganze Internet – zum Schmunzeln brachte.

„Hunde sind unser Bindeglied zum Paradies. Sie kennen weder Böses noch Neid oder Unzufriedenheit. Mit einem Hund an einem Hang an einem herrlichen Nachmittag zu sitzen bedeutet, zurück im Garten Eden zu sein, wo Müßiggang nicht langweilig war – er war reiner Frieden.“ Milan Kundera Albert Luisa – Ball Nummer 8, 2023

Hi, wollen wir uns treffen? - Gerne, aber ich habe gerade meine Tage bekommen.. - Was denkst du von mir? Dass ich nur Sex will?? - Nein. Es tut mir leid... - Sorry, aber ich brauche erstmal eine Woche um mich zu beruhigen!

Manches gelingt uns nur, weil wir auch fest daran glauben. Gerade dieser Glaube entwickelt in uns Kraft.

Ein Mensch, der Bescheid weiss, dass du gerade zerbrichst, und trotzdem ruhig schlafen kann, hat in deinem Leben nichts zu suchen.

Eine Bekannte, die bald ihr erstes Kind bekommt, meinte gerade: „Es ist so stressig auf der Arbeit. Ich freue mich schon darauf, im Mutterschaftsurlaub endlich Zeit zu haben, um in Ruhe zu essen." Ich lache. Ich weine. Ich esse mein kaltes Mittagessen um 16:00 Uhr.

Meine Eltern erlauben mir kein Bonanza-Rad.

Meine Katze hat gerade gemerkt, dass aus dem Spender im Kühlschrank sauberes und frisches Wasser fließt.

Gefäßchirurgische Oberärzte in ihrer Pause (sie haben gerade ein Raucherbein amputiert):

Mein Mann hat sich gerade rasiert. Und das natürlich direkt nachdem ich das Bad geputzt habe. Ich wünschte, er hätte mir einfach ins Gesicht gesagt, dass er mich hasst.

Ich möchte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsenensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt mehrere Jahre ausprobiert und bin fertig damit.

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