Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (163)

Ich habe gelesen, dass zu wenig erotische Aktivität Gedächtnisverlust verursachen kann. Der Artikel stand in einer medizinischen Zeitschrift, die ich am Montag, 4. Dezember 1995, um 14:37 Uhr, an einem sonnigen Wintertag bei einer Außen-Temperatur von ungefähr 4 Grad Celsius in der Praxis meines Arztes überflog.

Gerade an meiner Haustür entdeckt. Das Problem ist, ich hatte die ganze Woche Nachtschicht... - Oh, was sagt deine Freundin dazu? - Der schreib ich dann gleich mal.

Wenn du wirklich gerne trainieren würdest, aber es gerade Nickerchenzeit ist.

Herzlichen Glückwunsch, du hast gerade 0,4 Sekunden gespart.

Was nun Fahrrad oder Moped? Egal, sieht suuuper aus

Hey Mama, du bist schon wieder wach. Schleichst durch die dunkle Wohnung, um dein weinendes Baby zu beruhigen. Die Nächte fühlen sich endlos an. Schlaf? Weit und breit nicht in Sicht. Und auch wenn es manchmal so aussieht, als würde es niemand sehen - denk immer daran: Du baust gerade ein kleines Universum aus Liebe und Geborgenheit auf. Und das ist verdammt großartig.

Merz über ein AfD-Verbotsverfahren: "Das riecht mir zu sehr nach politischer Konkurrentenbeseitigung." Ja gut, aber dafür KLINGEN einige AfD-Aussagen halt auch nach radikaler Verfassungsbeseitigung.

Grade fährt 1 Auto extrem langsam vor mir - ich schon megaaa genervt. Zettel an der Rückscheibe: - "Sorry dass ich so langsam fahre, aber meinem Hund wird sonst schlecht und muss kotzen!" - Lol

Auf Island gibt es eine App, die Verwandtschaftsgrade prüft – um versehentliche Inzest-Beziehungen zu vermeiden.

"In Deutschland kann man (...) beobachten, dass sich mit der Radikalisierung der AfD auch ihre Sprache verschärft hat und Alice mitunter wie Adolf redet."

Die FAZ hat errechnet, dass die Abgeordneten der AfD deutlich mehr lachen als die der anderen Parteien. Der FAZ-Politikredakteur Justus Bender behauptet deshalb: "Lachen ist eine politische Waffe, ein Werkzeug zur Radikalisierung."

Mein Vorderrad wurde heute geklaut, Carl. - Warum? - Ich weiss es nicht, Carl. - Bitte nicht, Vater. - Nein. - Ich bin radlos. - Radlos, Carl.

Ich lebe wirklich gerne ländlich, aber heute war ich schwer genervt. Die Radrunde mit Kind und Hund (ich zu Fuß) von etwa 3 km hat heute 2 Stunden gedauert, weil wir sechs (!) Traktoren beim Mähen und Wenden zuschauen mussten…

Kollegin: "Sorry, dass ich dich gerade voll quatsche, aber ich muss kurz Dampf ablassen." Ich, innerlich: YES, alles außer arbeiten.

Nicht nur, wenn "The Police" im Radio laufen...

Gerade im Restaurant: Kellner: "Bei Ihnen alles in Ordnung?" Ich: "Nein. Aber das Essen ist gut."

Upgrade

An das blöde Arschloch was hier nachts FAHRRAD TEILE ABSCHRAUBT: Du hast ein Teil meiner Bremse vom Lastenrad abmontiert. Ich bringe mit dem Rad z.B. morgens meine Tochter zur Schule. Hier geht es Berg ab und unten fahren Autos mit 50 km/h. DU riskierst für ein 10 EURO! Teil meire Gesundheit und die meines Kindes!? Was geht ab bei Dir!? Du bist ein wahrer VOLLIDIOT. Schäm dịch, du Würstchen.

K4 besteht seit Kurzem darauf, sich nun immer selbst den Kakao zu machen. Gerade sah ich, dass sein Mischungsverhältnis bei etwa 50/50 liegt. Das erklärt einiges.

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