Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

Als echter Einheimischer gilt man nach traditionellem Dorfprinzip oft erst ab der dritten Generation wer zugezogen ist, braucht Geduld

Per Sms: Sie: "Wenn du träumst, schick mir deinen Traum.. Wenn du lachst, schick mir ein Lächeln.. Wenn du weinst, schick mir eine Träne.." Er: "Bin grad am kacken, was soll ich dir schicken..??"

"Lasst es euch schmecken", sagt der Lieferandomann zu mir nachdem er mir vier vollgefettete Tüten überreicht hat. "Gleichfalls haha", sage ich mit unsicherem Lächeln. "Essen ist dal", rufe ich noch vom Treppenabsatz in meine leere Wohnung. Grade noch mal gut gegangen.

Schatz, kann ich dich später zurückrufen? Ich fahre gerade Auto! - Schau einfach in den Rückspiegel.

Vor ein paar Monaten war ein älterer Patient, der einen schweren Fahrrad- unfall hatte, bei uns auf der Station. Er hat erzählt, dass er einen Bauernhof hat. Als er wieder entlassen wurde, stand seine Familie mit einem großen Anhänger auf dem Parkplatz. Als Dank, dass wir ihn "hingebogen" haben, hat jeder von uns einen Sack Kartoffeln bekommen.

Ich will dich nicht nervös machen, aber vielleicht ist das hier genau das Zeichen, das du gerade brauchst: Was, wenn die nächsten Monate richtig gut werden?

Ein Mann ging zum Friseur, um sich die Haare schneiden zu lassen. Während er wartete, lächelte ihn eine schöne Frau die ganze Zeit an. Schließlich sagte sie: "Du bist sehr gutaussehend. Vielleicht können wir heute Abend zusammen zu Abend essen?" Der Mann antwortete: "Ich bin verheiratet." Die Frau lächelte und sagte: "Na und? Sag deiner Frau einfach, du arbeitest länger." Der Mann lachte und sagte: "Warum sagst du es ihr nicht selbst? Sie ist diejenige, die dir gerade die Haare schneidet."

Meine Kollegin und ich haben versehentlich unsere Thermoskannen vertauscht. Ich würde es ihr ja sagen, aber sie tanzt gerade in Unterwäsche über den Firmenparkplatz und lallt: „I’m going to Ibiza ...“

Ende September bei 25 Grad im Schatten auf der Terrasse sitzen und Dominosteine essen. Leben am Limit!

Nach der Zerstörung des Rings radikalisierten sich Frodo, Sam, Merry und Pippin und brachen zu einer neuen Mission auf, um die Unabhängige Republik Auenland auszurufen.

Neun Tage nach der Premiere von „Star Wars“ im Jahr 1977 schrieb Alec Guinness (Obi-Wan Kenobi) in sein Tagebuch: „Ich tippe darauf, dass mir Star Wars eine Gewinnbeteiligung einbringen wird, die bei 100.000 Pfund oder mehr liegen könnte, falls der Film - wie vorhergesagt - ein Hit wird.“ Am Ende strich er rund 95 Millionen Dollar ein - für gerade einmal 20 Minuten Leinwandzeit.

Meine Frau hat gerade im Dunkeln mit Zeigefinger und Daumen eine Mücke erwischt. OMG Leute, ich habe Mr.Miyagi geheiratet

Im Supermarkt unterhält sich gerade ein Typ neben mir mit Tee-Packungen. Ok.

Habe gerade die Polizei gerufen, wurde ausgeraubt an der Tankstelle. Zapfsäule Nr. 4 wars.

Hallo Doc! Hier ist der Hypochonder aus Zimmer 8 und Sie erraten nie, von wo ich Sie gerade anrufe...

War grad fertig mit Küche putzen und JETZT macht sich der Teenager Pfannkuchen. Für diese Momente habe ich im Geburtsvorbereitungskurs Atemübungen gelernt.

Auf der Arbeit. Kann gerade nicht schreiben. - Sorry, aber das glaube ich dir nicht! Geh nach draussen und mach ein Selfie!!

Findest du auch, dass Radfahrer viel zu oft ungestraft davonkommen?

Seltsam. Das Wetter scheint umzuschlagen, denn meine Knie tun weh. - Du hast doch gar keine Knie! - Das ist ja gerade das Seltsame.

kuhglocken geräusch SIE HÖREN ANTENNE BAYERN geldkasse klingelt jemand jodelt MIA SAN MIA DIE BAYERISCHSTEN BAYERN DIE JE GEBAYERT HABEN 3er BMW Motor heult auf Bier zapf Geräusche WIR HASSEN BERLIN UND FRANKFURT imagine dragons - radioactive beginnt zu spielen

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