Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (115)

Ich weiss, es fühlt sich gerade schwer an. Aber eines Tages wirst du zurückblicken und sagen: Ich bin da durchgegangen. Ich habe es geschafft.

Habe gerade eine große Pizza und ein Burger-Menü bestellt. Lieferantin: Lasst es euch schmecken! Ich: Ja, "wir" werden es "uns" schmecken lassen.

Daniel Radcliffe verbrauchte bei den Dreharbeiten zu den "Harry Potter"-Filmen 80 Zauberstäbe und 160 Brillen.

Bist du wirklich furchtlos? Ja. Sag mir etwas Furchtloses. Ich habe gerade 30 verpasste Anrufe von meiner Frau - und ich stehe immer noch hier.

Eine Frau liegt auf dem Behandlungsstuhl. Der Zahnarzt will gerade die Behandlung beginnen, da merkt er, dass die Patientin an seiner Hose fummelt. Er denkt - sagst mal noch nichts - und wartet ab. Dann kommt doch der Augen- blick, er muss ganz einfach reagieren und sagt: "Wissen Sie, dass Sie mein linkes Ei in der Hand haben?" Sie antwortet: „Na klar, und jetzt wollen wir mal beide versuchen, uns gegen- seitig nicht weh zu tun..."

Die Versuche, meine Frau (Hamburgerin, gerade in Stuttgart) an ortsangemessene Kommunikation heranzuführen, sind bislang nur von bescheidenem Erfolg gekrönt.

Wenn die Rentnerin im Wartezimmer beim Arzt dir erzählt den wievielten Booster sie sich gerade spritzen lässt

Mein Bruder grad zu mir: -Weißt du, wie man ein Datei zu PDF konvertiert? Oma aus der Küche: -Du konvertierst nirgendwo hin. Du wurdest katholisch erzogen!!!

Kinder haben einen Unfallradar. Kaum sitzt du auf dem Klo, hörst du ein "Ups" im Nebenzimmer.

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

"Mama, was machst du da mit der Kinderküche?" - "Ich räume sie auf, damit wir sie verkaufen können." - Kind pustet zentimeterdicke Staubschicht runter. - "Die kannst du nicht verkaufen! Damit wollte ich gerade spielen!" - Sie kennen das.

Ich renoviere grad unser Gästeklo.

Born to: Weingut in Südfrankreich erben, jedes Jahr behaupten, die aktuelle Lese sei die beste und mein Château dabei langsam verkommen lassen. Forced to: Nach Feierabend im Dunkeln zu Aldi radeln und dieses furztrockene Brot im Plastiksack kaufen.

Es gibt Menschen, die haben ihr Leben im Griff. Und es gibt mich. Ich vergesse ein und die selbe Sache 3 mal innerhalb von 3 Minuten, über- lege auf welchem Sender noch mal das ZDF Sportstudio läuft und suche an meinem Fahrrad das Fernlicht.

Wenn dein Vermieter die Wohnung neu streichen lässt, während du gerade ausziehst...

Schatz, ein Drache hat gerade an der Tür geklingelt. - Wann ist eigentlich Halloween? - Halloween ist erst in ein paar Tagen. Ich habe jetzt auch nichts Süßes da. Schick ihn erstmal weg. - Okidoki! - Du sollst erst in ein paar Tagen wieder kommen.

"Matthias, da deine arbeitslose Schwester gerade mit dem dritten Kind schwanger ist – und man nicht weiß, von wem, werden wir das Haus und das ganze Ersparte auf sie überschreiben. Sie wird allein nicht klarkommen. Du arbeitest hart, also wirst du schon selbst genug verdienen."

Warum soll ich das ganze Rad wechseln? Es ist doch nur unten platt!

Wenn du es für die Kamera gerade noch rechtzeitig geschafft hast, dein Menschengesicht überzustreifen

Auf wie viel Grad stelle ich? Was steht auf dem T-Shirt? Pink Floyd.

115
116
117
»