Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Die Frage der Fragen isch ja, wia kosch Jahrzehnte lang so ebbs baue ohne am Makita Radio?

Ich habe gerade das Bedürfnis, dem Erfinder der Stretchjeans zu danken.

Meine Tochter (4) hat mitbekommen, dass ich in letzter Zeit nicht so gut schlafen kann. Jetzt wollte ich gerade ins Bett gehen und habe gesehen, dass sie mir ihr Lieblingseinhorn aufs Kissen gelegt hat.

Für manch eine Person ist es was ganz Normales, aber ich habe mich gestern Abend getraut, im Radio anzurufen und 15 Minuten live zu reden. Als Stotterer hat mich das schon einiges an Überwindung gekostet. Bin schon ein wenig stolz auf mich.

Ich hab meinem Neffen dieses Teil zum Geburtstag geschenkt. Heute kam seine WhatsApp: "Danke, echt... aber das Geschenk ist Folter pur. Ich fühl mich, als ob ich gerade in der Hölle feststecke."

Ich stand gerade auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Großstadtradler nach den besinnlichen Feiertagen.

Ist auf diesem Foto ein Mann zu sehen, der Müll wegwirft, oder ein Jongleur, der gerade seine Träume aufgegeben hat?

Ich wünsch mir für dich... Ein Wunder an das du gerade nicht glaubst..!

Ich habe mir gerade meine Zunge an meinem Kaffee verbrannt. Als Mutter vergisst man ja schnell, dass das eigentlich ein Heißgetränk ist.

Meine Großeltern haben sich für ihr Wohnzimmer bei Ikea nen neuen Teppich gekauft. Dann guck ich mir den gerade Mal richtig an und checke, dass das einfach ein PS5-Controller ist... Haben sie natürlich nicht gecheckt. Die dachten so "Ja, modernes Muster" hahahhaa

Letztes Jahr zu Weihnachten hat mir meine Schwiegertochter in spe (modisch immer krass up to date) so einen Plüschflausch-Hausanzug geschenkt - ihr wisst schon, diese Hosen, mit denen viele Teenies gerade rumlaufen, nur mit passen- dem Oberteil dazu. Ich hab ihn gut gehütet, aber nicht getragen, weil ich nicht wie Samson aus der Sesamstraße aussehen wollte. Und dann war mir eben kalt und ich hab’s doch angezogen. Und: Verd****, das ist das bequem- ste und wärmste Kleidingsstück ever! ♥♥♥

Gerade von einer Scheidungsanwältin gelesen: Ihr Mailpostfach quillt just heute über mit Nachrichten von Damen, die die Scheidung wollen.

Früher haben wir Kaugummis aus versifften Automaten gegessen, hatten keinen Helm beim Fahrrad fahren, haben bei unseren Rauchenden Eltern im Auto gesessen, haben die Früchte aus der Bowle an Silvester gegessen. Was soll ich euch sagen, wir leben noch.

Ich bin neulich abends ins Bett gegangen und habe gesehen, wie jemand in meinem Geräteschuppen herumwühlt. Ich rufe die Polizei an - die sagen: "Leider haben wir gerade niemanden frei." Eine Minute später rufe ich nochmal an und sage: "Kein Stress mehr... ich hab sie erschossen." Keine zwei Minuten später: sechs Streifenwagen, zwei Helikopter und ein komplettes Sondereinsatz- kommando vor meiner Tür. Beamter: "Ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie haben sie erschossen?" Ich: "Und ich dachte, Sie hätten gesagt, Sie hätten niemanden frei?"

10 lustige Fakten: 1. Ohne Spiegel kannst du deine Ohren nicht sehen. 2. Du kannst deine Haare nicht zählen. 3. Mit herausgestreckter Zunge kannst du nicht durch die Nase atmen. 4. Du hast gerade Nummer 3 ausprobiert. 6. Als du Nummer 3 gemacht hast, hast du gemerkt, dass es möglich ist, nur dass du dabei wie ein Hund aussiehst. 7. Du lächelst gerade, weil du reingelegt wurdest. 8. Du hast Nummer 5 übersprungen. 9. Du hast gerade nachgesehen, ob es eine Nummer 5 gibt. 10. Teile das mit deinen Freunden, damit sie auch wie ein Hund atmen können.

Meine Freundin findet meinen roten Fahrradhelm kindisch und unattraktiv. Ist mir egal. Ich sehe lieber scheiße aus, als eine schlimme Kopfverletzung beim S*x zu riskieren.

Ich putze gerade meine Wohnung und damit öffnet sich dann gleich das 48-stündige Zeitfenster in dem ich Besuch empfangen könnte.

Hast du unserem Sohn gerade einen Snickers als Belohnung fürs Zähneputzen gegeben?! Wie man’s macht, ist’s falsch. . .

Mit dem Denken ist es wie mit dem Fahrradfahren: Wenn man schon am "Geradeaus-" scheitert, sollte man tunlichst die Finger vom "Quer-" lassen. Sonst fällt man auf die Schnauze. Hart.

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