Neue Bilder und Memes - Rad - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Chatverlauf wie ein Unfall - sorry kostet bei Media Markt 7.99 € - Dann kauf sie da - oh sehr freundlich....super - Was soll ich denn sonst auf sowas antworten? Geh mir nicht auf den Sack. Kauf es bei mir, kauf es bei Media Markt oder lass es halt sein. Versteh den Aufriss gerade nicht.

Ehefrau: „Schatz, im Radio sagen sie, ein Autofahrer fährt auf der Autobahn falsch herum!“ Ehemann: „Einer? Hunderte!“

Auf Tiktok setzt ein Mann das Gebären mit Beintraining bei 30 Grad gleich. Ich weiß ja nicht, wie er trainiert, aber dabei sollte man weder nen Dammriss bekommen noch sich in potentieller Lebensgefahr befinden. Und um was rauszupressen mit 35 cm Umfang, muss man beim Beintraining schon verdammt viel falsch machen.

Denkst du noch an deine Ex? - Nein. Aber sie hat gerade angerufen.

Sätze, die man heute nicht mehr hört: Die Schreibmaschine braucht ein neues Farbband. Sie haben die Videokassette nicht zurückgespult? Das kostet 3 Mark Strafe. Verdammt, Bandssalat! Wo ist denn der Bleistift? Leg endlich auf, ich erwarte einen Anruf! Moment, ich muss erst mal meine SMS löschen, der Speicher ist voll. Mist, nur noch 3 Bilder auf dem Film! Deine Telefonnummer kann ich auswendig. Und wer steht jetzt auf und wechselt den Fernsehsender? Hier hast du 5 Mark, geh damit ins Kino. Nein, wir können den Radiosender nicht wechseln. Ich nehme gerade ein Lied auf. Mach endlich das Internet aus, ich muss mal telefonieren!

Robin Fellhauer erzielte im Spiel gegen den FC Bayern das schnellste Tor der Bundesliga-Geschichte. Der Augsburger brauchte gerade einmal acht Sekunden.

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. - Er ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar."

Sorry, habe mir gerade eine Limo geholt. Ist inzwischen irgendwer durchgedreht?

Paradox: Nackt in Schuhen fühlt sich nackter an, als völlig nackt!

Und, wie hast du geschlafen? - Wie ein Fahrrad. - Was meinst du damit? - Seitlich auf einem Ständer.

Lyrik am Einkaufswagen... Und jetzt alle! Ratta, rada, radattadada. Im Wagen vor mir fährt ein frisches Hähnchen...

Kevin und die Wasserwaage. - Kevin! Prüf mal, ob die Wand gerade ist! - Moment, ich such kurz die App dafür. - Das ist eine WASSERWAAGE! Die braucht keine App! - Keine App?! Krass! Und wo ist der Bildschirm?

Männer Ü30, wenn sie neue Interessen für sich entdecken und ausleben „Ha! Midlife Crisis durchlebende Rennradschwuchtel."

Migra-Problems? Meine 91-jährige Patientin hat mich heute nach meinem Namen gefragt.Ich habe mehrfach "Gökçe" gesagt,sie hat es jedes Mal anders verstanden und mich am Ende 45 Minuten lang Stöckchen genannt. Ich verstehe es natürlich,gerade wenn man nicht mehr so gut hört und der Name ungewohnt ist.Aber Stöckchen hat mich heute einfach gekillt.

Die Fernwärme ist noch aus, aber die Sapphire Radeon läuft schon auf Hochtouren.

Will ich fürs Alter vorsorgen? Ja. Habe ich gerade schon wieder einen Urlaub gebucht? Ebenfalls ja.

"Und wo bist du grad?" "In der Bredouille." "Hach. Frankreich. Schön."

Sehen Sie, was ich gerade denke? Ich sehe gar nichts. Richtig.

Ich: Wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug bei minus 10 Grad im Stau stehe und E-Autofahrer frieren sehe, weil der Akku leer ist.

Das ist kein Fake. Cristiano Ronaldo hat ein Statement veröffentlicht, in dem er zugibt, dass einer der Gründe für seine Abreise aus dem Trainingslager die Tatsache ist, dass Trainer Jorge Jesus auf der Pressekonferenz folgendes NICHT GESAGT HAT: „Ich habe einen Fehler gemacht, als ich einen Spieler vom Format eines Pelé oder Maradona sich warmmachen ließ, nur um ihn am Ende nicht einzuwechseln. Wenn ich heute noch einmal entscheiden müsste, würde ich anders handeln.“ Ja, das STEHT WIRKLICH IN DIESEM STATEMENT! Einige weisen auch darauf hin, dass er diese Erklärung ausgerechnet am Tag von Leo Messis Abschied aus der Nationalmannschaft abgegeben hat - was wohl zeigt, wie krass aufmerksamkeitssüchtig der Portugiese ist.

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