Neue Bilder und Memes - Raben - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (57)

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren." sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." erklärt ihm der Hase. "Aha." meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst du, was ich immer sag." meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern. Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurt- -becher. Das zweite Schließfach, wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf. Überall steht nur ein Joghurtbecher. Völlig entnervt sagt der eine zum anderen: "Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir alle aus!" Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts, dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. “Das bezweifle ich”, sagt der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten.”

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!" Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn"

Sie: „Komm vorbei ;)" Er: Geht nicht muss Leichen vergraben Sie: „Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)" Er: „Ich weiß."

Kommt ein Lastwagenfahrer ins Wirtshaus und schreit: "Scheiß Audi" spuckt auf Boden, fragt der Wirt: "Was is denn los?" Lkw-Fahrer: "Ich bin mit meinem Lkw vorhin in den Graben gefahren und da kommt so ein scheiß Audi spuckt auf Boden vorbei und fragt ob er mich rausziehen soll?" Wirt: "Und?" Lkw-fahrer: "Ich sagte wenn du mich mit deinem scheiß Audi spuckt auf Boden da raus ziehen kannst, dann blas ich dir einen." Wirt: “Ja und?" Lkw-fahrer: "Scheiß quattro!"

Ein junger Mann kommt zum Arbeitsamt und will eine Stelle. Zum Sachbearbeiter sagt er, er mache alles, um irgendeinen Job zu bekommen. Der Sachbearbeiter blättert in seiner Kartei und findet etwas ... im Zoo ist der Bär gestorben und es wird kurzzeitig eine Aushilfe gesucht. Der junge Mann sagt zu, geht in den Zoo, schlüpft in ein Bärenfell und hüpft im Gehege umher. Er freut sich so sehr über seine neue Arbeit, dass er den Wassergraben übersieht und ins Wasser fällt. Da er nur schlecht schwimmen kann und ein Krokodil sich nähert, schreit er laut um Hilfe, worauf das Krokodil sagt: „Mensch, schrei ́ nicht so laut, ich bin doch auch vom Arbeitsamt.“

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren." sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." erklärt ihm der Hase. "Aha." meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst du, was ich immer sag." meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

"Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr." "Der ist im Garten" "Wo den?" "Also man muss schon ein bisschen graben."

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