Neue Bilder und Memes - R Typ - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Ich esse nichts, was mal eine Seele hatte. Kein Problem. Der Typ arbeitete bei einer Ratingagentur.

Trump hat seine Exfrau auf einem seiner Golfplätze beerdigt, da dieser nun auch ein Friedhof ist, ist der Betrieb des Platzes jetzt steuerfrei. Ich dachte immer der Typ wäre ein dummes Schwein. Das dumm können wir wohl streichen.

Hab mir ein neues Sofa bestellt. Der Typ meinte, darauf sollten 6 Menschen ohne Probleme Platz finden. Wo bekomme ich jetzt 6 Menschen ohne Probleme her?

Das Zeugt von Geschäftssinn... Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für's Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.

Der Typ von der BG: "Ihre Maschinen sind alt und entsprechen nicht mehr dem Sicherheitsstandard. Sie müssen Sicherheitsvorrichtungen anbringen um weiter damit arbeiten zu dürfen." Die Mitarbeiter in der Werkstatt:

Und dann war da noch der Typ, der im Supermarkt die Getränkedosen aus dem Regal nimmt, sie entspannt im Geschäft austrinkt, zum Pfandautomaten bringt und sich an der Kasse für's Biertrinken bezahlen lässt. Das nenne ich mal Geschäftssinn, Leute.

Das schlimmste an Harz4 ist, dass man die Nachbarin nicht bumsen kann, weil der Typ auch immer zuhause ist!

Ich, wenn meine Sachen schon übers Kassenband gezogen werden und der Typ vor mir noch absolut nichts eingepackt hat

Ich habe heute bei MacDonald's gearbeitet und hatte einen sehr harten Tag. Dann hielt dieser Typ an. Danke, Fremder - du hast mir den Tag versüßt.

Beim Autofahren bin ich auch eher der Typ Mensch, der Schuldgefühle hat, wenn die Anzeigetafel in der 30er Zone bei 31 kmh ein trauriges Gesicht macht ES TUT MIR LEID BITTE LACH DOCH WIEDER.

Für Caesars Mord hatten sich 60 Leute zusammengeschlossen. Er hatte aber nur 23 Einstiche. Klingt nach einer typischen Gruppenarbeit.

Der Typ neben mir hat sich eine Portion Popcorn geholt und kann es sich einteilen??? Er isst ein bisschen und stellt es wieder weg. Einfach so. WIE GEHT DAS. Man muss doch immer sofort ALLES essen, oder?!

Die Moschgrube. Ich. Der Typ mit Käsespätzle beim "bring mir den Horizont" Konzert.

Ich um 11 Uhr abends vor der Prüfung, wenn der Typ von Simpleclub wieder anfängt seine Jokes rauszuhauen.

Andere mit Sonnenbrand: "Alles gut, das ist morgen braun!" Ich bin eher so der Typ: Weiß, rot, weiß.

"Schau mal da Franca, der Typ mit der Hublot meinte er kauft sich bald seinen Traum-Porsche. Einen Boxster, was für ein Versager"

Manchmal rufe ich "Essen ist da" durch die ganze Wohnung, damit der Typ des Lieferdiensts nicht denkt ich esse die ganze Bestellung alleine.

Beim Bewerbungsgespräch Der Typ: "Warum wollen Sie für uns arbeiten?" Ich: "Ihr braucht jemanden zum Arbeiten und ich das Geld wo ist das Problem bro"

Wenn ich Essen bestelle, rufe ich manchmal Schaaatz, Essen ist da! Der Typ vom Lieferdienst muss ja nicht direkt wissen, dass ich das alles alleine esse.

Innenstadt ist ziemlich voll.. ich habe „versehentlich“ mein Date verloren. Puh hat der Typ genervt. Danke, Jesus.

25
26
27
»