Neue Bilder und Memes - Putz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (8)

Was mein Mann versteht: „Schnuckiputz!" Was ich meine: „Schnucki, putz!"

meine mama hat erzählt dass wieder ein vogel gegen ihre fensterscheibe geflogen sei und ich erinnere mich dass das bei ihr ein mindestens jährliches phänomen ist während das bei mir nie passiert dann hat sie gefragt wann ich das letzte mal meine fenster geputzt habe tja und seitdem begreife ich meine verwahrlosung einfach als tierschutz

In diesem Haus hielt Holger B. über zwanzig Jahre seine Frau gefangen und zwang sie täglich zum Kochen, Waschen und Putzen. Gestern Konnte sie endlich auf ihre Lage aufmerksam machen!

Die Dunstabzugshaube in der Küche, die zusieht, wie ich wieder das Spülbecken putze.

Die Woche startet gut, Mitarbeiter einer benachbarten Werkstatt hatten sich über die Reinigungskraft lustig gemacht. Der Meister entschied sich daraufhin, die Mitarbeitenden unter Ihrer Anweisung, putzen zu lassen. Starkes Statement!

Motorrad geputzt, Öl gewechselt, Luftdruck geprüft, fertig für die erste Tour des Jahres und dann ist die Lederkombi über Winter eingelaufen

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Vergiss heute nicht dir die Zähne zu putzen.

Ich möchte einem Beruf Respekt zollen, über den niemand spricht Putzfrauen.

Habt ihr euch jemals gefragt warum Frauen die Musik aufdrehen und anfangen zu putzen, wenn es ihnen schlecht geht? Ganz einfach! Alles andere würde ihnen 5-10 Jahre einbringen!

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt, ist einer der die Putzfrau vögelt. Und ist das Schiff auch noch so klein: Einer muss die Putzfrau sein!

Einen Hausputz zu unternehmen, wenn alle daheim sind, ist in etwa so wie Zähneputzen, während man Schokokekse isst.

Ich: Ich putze genau die Zähne. Himbeersamen:

Er: „Schatz, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht." Sie: „Die schlechte zuerst!" Er: „Ich hab unser ganzes Erspartes verloren!" Sie: „Und die gute?!" Er: „Das Haus ist jetzt so leer, wir mü ssen nie wieder putzen

Ich: "Hast du deinen Ranzen?" Kind: "Ja." Ich: "Hast du dein Frühstück?" Kind: "Nein." Ich: "Hast du Zähne geputzt?" Kind: "Nein." Aber der Ranzen ist dabei. Prioritäten.

Wenn du eine normale Toilettenspülung willst, aber deine Frau auf eine Unterputz-Spülung besteht.

Ich kann mich prima an Dinge erinnern, die viele Jahre zurückliegen. Und dann liege ich manchmal im Bett und weiß nicht mehr, ob ich vorhin Zähne geputzt habe und muss im Badezimmer die nasse Zahnbürste antatschen.

Bad putzen - Wieso ist das Bad schon wieder dreckig, ich habe es doch erst geputzt? - Wieso ist das Bad schon wieder dreckig, ich habe es doch erst geputzt? - Bad putzen.

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Ich bin ein Putzteufel. Sieht man doch!

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