Ein Mann geht in ein Spielwarenge-
-schäft um seiner Tochter eine
Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle:
Barbie in der Schule für 29,90
Barbie beim Camping für 29,90
Barbie am Strand für 29,90
Barbie auf der Party für 29,90
Barbie heiratet für 29,90
Barbie beim Shopping für 29,90
Barbie ist geschieden für 529,90 €.“
Fragt der Mann: „Wie bitte, was
kostet das letzte Modell?“
Die Verkäuferin: „Barbie ist
geschieden für 529,90 €“
Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die
andern?“
Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“
Ein Mann geht in ein Spielwarenge-
-schäft um seiner Tochter eine
Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin berät: „Da haben wir verschiedene Modelle:
Barbie in der Schule für 29,90
Barbie beim Camping für 29,90
Barbie am Strand für 29,90
Barbie auf der Party für 29,90
Barbie heiratet für 29,90
Barbie beim Shopping für 29,90
Barbie ist geschieden für 529,90 €.“
Fragt der Mann: „Wie bitte, was
kostet das letzte Modell?“
Die Verkäuferin: „Barbie ist
geschieden für 529,90 €“
Mann: „Warum zum Teufel kostet das Barbie ist geschieden-Modell satte 500 Schleifen mehr als die
andern?“
Die Verkäuferin: „Naja, sehen Sie, bei Barbie ist geschieden ist halt eine Menge Zubehör mit dabei: Ken’s Haus, Ken’s Auto, Ken’s Boot, Ken’s Pferd.…“
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hambur-
-ger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
"Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer
Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden."
Am nächsten Morgen wollen die
anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht
glauben, aber ich hab heute Nacht 'ne Hexe gepoppt!"
"Ne Hexe?!", fragen die anderen
beiden ungläubig.
"Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
Vater kommt mit Tochter in ein
Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen.
Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro und letztlich hier die
"Barbie geschieden" für 180,-- Euro.
Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?
Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie
geschieden" einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug.
Ein Rocker kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant
blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto
eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes
Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein
stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im
Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-
-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese
Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen Titten, macht Ihnen
Schwierigkeiten...?“