Lustige Pudding-Bilder - Seite (2)

War heut Abend 10 Kilometer joggen! Okay, war nur ein Kilometer! Menno, bin nur zum Kühlschrank und wieder zurück! Habe Schokopudding geholt! Ist ja gut, ne Tafel Schokolade war auch dabei! Mahlzeit!

Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln. Es ist aussichtslos!

Fritzchen sagt zu seiner Schüssel Wackelpudding: "Du brauchst gar nicht so zu zittern, ich esse dich trotzdem."

In Südasien wächst die seltene blaue Java Banane. Im reifen Zustand besitzt sie eine cremige Textur und soll geschmacklich an Vanillepudding oder Eiscreme herankommen.

Es gibt eine Frucht, die wie Schokoladenpudding schmeckt.

Hi, Papa! Wo ist Mama? - Zu Besuch bei ihrer Schwester! - Und? Kommst du alleine klar? Was isst du denn da? - Dosensuppe! - Direkt aus der Dose? Du weißt, dass du Wasser hinzufügen musst, nicht wahr? - Aha! Das erklärt wohl diese Konsistenz von Pudding!

Das Universum setzt sich aus unzähligen Billionen Atomen zusammen. - Du regst mich auf! - Sie schwirren umher auf der Suche nach ihrem Platz! Dabei gibt es kein richtig oder falsch! - Ist mir schnuppe! - Die Atome sind verdammt auf ewig ihren Platz zu suchen. - Nun sag schon! - Hast du meinen Pudding gegessen? - Puddingatome waren da, aber gleichzeitig

Wer Teenager erziehen kann, der kann auch Pudding an die Wand nageln.

Hab beim Einkaufen extra nichts zu Naschen gekauft, damit ich nichts da habe. Habe mir 500ml Schokopudding gekocht, weil nichts anderes da ist.

Die tropische Frucht Puddingapfel beugt Haarausfall vor. Auch das Nachwachsen von Kopfhaaren wird durch die Inhaltsstoffe des Puddingapfels gefördert.

Ich habe keine Schokoladenseite, ich sehe von allen Seiten aus wie Pudding.

Peter! Ich mache mir Sorgen, dass du eine viel zu sanfte Kindheit lebst! Als ich aufwuchs, hatten wir nicht all die Spielsachen und Annehmlichkeiten, die du hast! Wir waren arm und die Zeiten mager! So lernten wir, dass Leiden zum Leben gehört! - Hey, Moment mal! Oma lässt mich Wackelpudding essen - mit geraspelten Karotten drin!

K3: "Kann ich jetzt bitte Wackelpudding?" - Mann: "Iss erstmal die Kartoffeln auf." - K3: "Die passen nicht mehr rein!" - Mann: "Aber Wackelpudding passt noch?" - K3 genervt: "Papa! Pass mal auf! Ich hab zwei Bereiche im Bauch: einen für die gesunden Sachen und einen für die ungesunden!"

Beim Bäcker: "Unser neues Chia Samen Brot ist diese Woche im Angebot." "Und da bleibt es auch! Drei Puddingteilchen, bitte!"

Ich: Bin high und mache mir Pudding Rezept: "Nach dem Kochen für einige Stunden in den Kühlschrank stellen." Ich:

Meine To-do-Liste für 2024: - Vanillepudding in Mayo-Glas füllen und in der Mittagspause essen. - Zwei Privatdetektive anheuern und sich gegenseitig beschatten lassen. - Bei einem Marathon am Rand stehen und Plastikbecher mit Wodka verteilen.

Glück ist die Summe aller Teilchen: Streuselherz, Winterweck, Puddingbrezel...

Was auch immer dein Problem ist, du wirst die Lösung nicht in deinem Kühlschrank finden. Außer du hast Pudding gekauft. Dann schon!

Ich hab da eine Frauenfeindliche Nazicommunity gefunden und mich direkt angemeldet. - Peter, da werden mehr-gewichtige Menschen als Puddingpumpe, Krokettensilo, und Büffelhüfte beschimpft! - Harald, ich habe mich doch schon angemeldet. Du musst es mir nicht mehr schmackhaft machen.

Wie ich Pudding esse: Warm. Immer warten, bis die obere Schicht die Haut bildet. Puddinghaut essen. Warten. Von vorne. Ihr dürft mich ekelhaft finden, aber, hey, ich rieche gut. ☻

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