Lustige Bilder über die Pubertät - Seite (3)

Ich: Wünsche mir einen coolen Bart von der Pubertät. Pubertät: Schenkt mir massenhaft Arschhaare.

Die Pubertät von anderen: .. Meine Pubertät: ..

Babies und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Meine Frau macht gerade eine Veränderung durch und ich finde sie sexuell nicht mehr attraktiv. Wechseljahre? Pubertät!

Wenn Du seit Deiner Pubertät nach dem Joghurt mit dem Pepe suchst:

Mädchen während der Pubertät: ICH HASSE ALLES Jungs während der Pubertät:

Wenn man die Pubertät überwunden hat und andere Dinge wichtiger werden.

Im Supermarkt grölt eine Horde männlicher Pubertätsbeginner lautstark nach "harten Stoff für heute Abend". Die Angestellte beim Regale befüllen rief ebenfalls lautstark zurück, dass die Folgemilch neben Babybrei & Windeln im zweiten Gang zu finden ist. Zack! Ruhe & rote Köpfe

In der Pubertät rebooted sich das Gehirn und tausende Jahre Evolutionsgeschichte müssen erst als Update hochgeladen werden. Bis zum erfolgreichen Upload verbleiben sie auf der Stufe “Höhlenmensch“. Gammelnde Mammutreste, Klamotten überall und grölende Urlaute sind völlig normal.

"Eltern verschulden sich massiv, um ein Haus auf dem Land zu bauen und dort schön zu wohnen. Die Kinder überlegen dann die ganze Pubertät lang, wie sie da am besten wieder wegkommen."

Pubertät ist nur dafür da, dass man als Eltern überhaupt keine Problem damit hat, wenn die Kinder irgend- wann ausziehen!

Ich werde reich, indem ich Kurznarkosen für Kinder anbiete. Einsatzgebiete: - Haare föhnen - alles mit Klamotten - Pubertät

Junge, wir sind Eintagsfliegen, und du bist schon seit über einer Stunde in der Pubertät. Es wird Zeit, dass du Erwachsen wirst.

Wenn du 2022 erst 15 bist, deine Pubertät im Lockdown verbracht hast, man dir womöglich das Biertrinken erst mit 18 erlaubt und die Reaktivierung der Wehrpflicht wieder im Raum steht.

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach' das nochmal mit der Pubertät.

"Kind, du duschst jetzt!" "ICH DUSCHE WANN ICH WILL!" "Wann willst du denn duschen?" "JETZT!" "Meinetwegen." Wenn die ganze Pubertät so weiter läuft, geht es eigentlich.

Manche Männer gehen ja nahtlos von der Pubertät in die Midlife-Crisis über.

Tonis Schwester Nina (14 Jahre) knallt nach der Schule die Türen und schreit im Haus herum. Als die Mama seufzt, tröstet Toni (8 Jahre) sie und meint: "Mama, ich glaube die Nina hat Pubertät!"

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