Lustige Bilder über Psychiater

Ach übrigens : Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu finden, darin besteht, alles zu Ende zu bringen, was man angefangen hat. Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut und habe mehrere Sachen gefunden, die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein, eine dreiviertel volle Flasche Malibu Rum, eine angefangene Flasche Captain und eine Wlashe Säkkkt. Ne Tüte Schips, n Pächschn Gondome, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl, un ne halbe Düde Yummibärschn. Nu hasja geine Ahnung wie unjaublich wohl man sisch wühlt wenn mama alles ferdisch macht hat.

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Wenn es dir seelisch schlecht geht, schicken sie dich zum Psychiater. Und wenn es dir gut geht, in die Entzugsklinik.

Psychiater: Keine Sorge, ein Multipla als Limousine gibt es nicht und kann dir nichts tun. Der Multipla als Limousine:

Hat es wehgetan? Ja. Ich meinte als du vom Himmel gefallen bist. Alles tut weh. Mein Leben besteht nur aus Schmerz und Leid. Alter ich wollte nur flirten, such dir einen Psychiater.

Wenn mir jemand vor der WM gesagt hätte, dass Kap Verde in der regulären Spielzeit gegen beide Finalisten unentschieden spielen würde, hätte ich ihn zum Psychiater geschickt. Aber genau das ist bei diesem Turnier passiert- ein 1:1 gegen Spanien und nach großem Kampf eine 2:3-Niederlage nach Verlängerung gegen Argentinien. Vielleicht hätten sie mit einem anderen Turnierbaum…

Arzt: "Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?" Mann: "Ich halte mich für eine Motte!" Arzt: "Tut mir leid, da bin ich der falsche. Ich bin HNO-Arzt, sie brauchen doch eher einen Psychiater!" Mann: "Ja ich weiß, aber bei ihnen brannte noch Licht!"

Beim Psychiater: "Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!" "Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter ihres Sohnes krank wird."

Mein Psychiater sagt ich soll spazieren gehen, wenn ich wütend bin. Lange Rede kurzer Sinn. Ich bin jetzt in Italien.

Psychiater: "An was müssen Sie ständig denken, obwohl es Ihnen nicht gut tut?" Ich:

Eine Frau geht mit ihrem Mann zum Psychiater und sagt: Herr Doktor, mein Mann hält sich für ein Rennpferd, das ist ganz schlimm!" Der Mann sagt nichts, außer dass er zwischendurch mal wiehert. Der Doktor: Ja das glaube ich ihnen. Er schaut in sein Buch und sagt schließlich: Also man kann da was machen, aber es ist eine besonders teure Behandlung! Sagt die Frau: Das ist absolut kein Problem, er hat die letzten fünf Pferderennen alle gewonnen!"

Psychiater: Der Boden schaut dich überhaupt nicht an und stellt keine Bedrohung für dich dar. Der Boden hingegen:

Ich versuche gerade, ohne Facebook neue Freunde zu finden. Ich laufe täglich auf die Straße und schreie laut, was ich gerade esse und was ich sonst so mache. Drei Follower hab ich schon: Zwei Polizisten und einen Psychiater.

Psychiater: Ich kenne Ihre Probleme nicht, also fangen Sie am besten ganz am Anfang an. „...am Anfang schuf ich Himmel und Erde!”

Eine Frau sitzt beim Psychiater. "Was ist das Problem?", fragt der Arzt. "Nun, das ...", stottert die Frau, "ich denke, ich bin eine Nymphomanin." "Ich verstehe", sagt der Arzt, "ich kann Ihnen helfen, aber ich weise darauf hin, dass ich 150 Euro pro Stunde nehme." "Nicht so schlimm", sagt die Frau, "und wie viel für die ganze Nacht?"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."-"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Kommt ein Vater zum Psychiater. "Ich brauche dringend Ihren Rat, Herr Doktor. Unser Sohn sitzt andauernd im Sandkasten und baut Burgen und backt Sandkuchen. Ist das normal?" Der Doktor beruhigt ihn. "Mein Herr, das ist absolut kein Problem, viele Jungs machen das." Sagt der Mann: "Ja, das haben meine Frau und ich auch gesagt, aber die Schwiegertochter will deshalb die Scheidung einreichen!"

Ich bin heute nicht zu Hause. - Okay, wenn du zu Hause bist, ist deine Familie mit ziemlicher Sicherheit auch da - deine Mutter, dein Vater, dein Bruder, dein Mann, deine Schwester oder ein anderer Verwandter. Wenn sie da sind, schick mir bitte deine Adresse. Ich fahre dann hin, bezahle sie bar und nehme mein Handy mit. - Weißt du, wie weit du von mir entfernt bist? 18 km. Ich kann morgen früh zu dir kommen. Aber wenn Sie mir heute Ihre Adresse schicken - Ihr Problem ist, dass Sie eine psychische Erkrankung haben. Sie können einen Psychiater aufsuchen und sich untersuchen lassen.

Treffen sich zwei Dackel. Der eine schaut den anderen prüfend an-„Mein Gott, du siehst ja schrecklich aus! Was ist denn los - geht es dir nicht gut?" Sagt der andere: „Nee, ich fühle mich schon seit Wochen so elend." - „Dann geh doch mal zum Arzt!" - „War ich ja schon, aber er hat absolut nichts finden können." -„Vielleicht ist es die Psyche ---versuch es doch mal mit einem Besuch beim Psychiater." Antwortet der andere Dackel: „Habe ich auch schon darüber nachgedacht, aber das bringt nichts - ich darf ja nicht auf die Couch."

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil er immer behauptet, dass er ein Kannibale sei. An der Tür verabschiedet sie ihn. Nach zwei Stunden kommt er völlig geschafft zurück. "Und, wie war der Arzt?", will die Frau wissen. Antwortet der Mann: "Ziemlich groß, aber lecker!"

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