Lustige Bilder zu Prüfungen

Ein Glas am Tischrand ist wie ein Prüfungstermin: Das Erste, woran man denkt, ist, es zu verschieben.

Bei der Medizinprüfung lautete die letzte Frage: Wozu hat ein Mann die Verdickung am Ende des Pens? Nach der Prüfung reden zwei Studenten: Ey, was hast du bei der letzten Frage geschrieben? Na ja... damit es der Frau mehr Spaß macht. Scheße... ich hab geschrieben: damit die Hand nicht abrutscht.

Die Studenten schreiben eine Klausur. Mitten während der Prüfung bemerkt der Professor, dass eine seiner Studentinnen in der hinteren Reihe einfach von einem Zettel abschreibt. Er geht zu ihr nach hinten. Als sie ihn bemerkt, knüllt sie den Zettel schnell zusammen und lässt ihn in ihrem Ausschnitt verschwinden. Der Professor greift in ihren Ausschnitt, holt den Zettel heraus und sagt: „Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das.“ Da sagt die Studentin: „Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das“ – und scheuert ihm eine.

Frau bei der Fahrprüfung. . . Der Prüfer: "Sie fahren die Straße entlang und plötzlich laufen Ihr Mann und Ihr Bruder gleichzeitig von gegenüber auf die Straße. Was treffen Sie zuerst?" Sie: "Meinen Mann!" Der Prüfer: "Zum dritten Mal, gnädige Frau - Sie treten zuerst auf die Bremse!"

Eine junge Frau aus Hatay in der Türkei, die sich um ihre sechs Geschwister kümmert, auf dem Feld arbeitet und Ziegen versorgt, hat die Universitätsaufnahmeprüfung erfolgreich bestanden.

Hast du deine Gesellenprüfung bestanden? - Mit Hängen und Würgen.

Manager: Ihre Kualifikation? - Bro: Ich bin Ph.D. - Manager: Was meinen Sie mit Ph.D.? - Bro: Prüfung hastig durchgemacht... (mit Ach und Krach)

SCHUMMELN MIT CHATGPT. Präsenzprüfung offenbart KI-Betrug an Eliteuniversität. Ein Professor hat ungewöhnlich gute Noten im Fach Mathematische Ökonomie bemerkt und den KI-Betrug seiner Studenten aufgedeckt. Der Professor bemerkte zunächst einen plötzlichen Anstieg der Teilnehmerzahlen seines Kurses.

Lehrer: "Die Prüfung wird nicht so schwer sein." Die Prüfung:

Ich wusste nicht, was eine Rote Karte ist. Als ich es herausfand, sagte ich: "Du machst Witze". Dieser Typ hebt einfach die Hand und sagt, dein bester Spieler wird im nächsten Spiel nicht spielen. Ich sagte, wow, das ist eine Menge Macht. Das ist schrecklich. - Donald Trump zeigt sich verwundert über die Spielregeln von Fußball und empfand die Rote-Karte-Entscheidung als unfair, weshalb er "die Fifa um Überprüfung gebeten" hat (via "Welt").

Ich bin schon wieder durch die Fahrprüfung gefallen... - Wie hast du das denn geschafft? - Am Kreisverkehr stand ein Schild mit "30". Also bin ich 30-mal drumherum gefahren. - Und wie viele Runden waren zu viel?

Aufnahmeprüfung an einer Kunstschule in China.

Liebes Universum, ich möchte mich hiermit offiziell vom Programm "Was dich nicht umbringt, macht dich stärker" abmelden. Die Lektionen habe ich absolviert, die Prüfungen bestanden und mehr als genug Bonusaufgaben erledigt. Jetzt hätte ich gerne das Upgrade auf "Leichtigkeit, Glücks- momente und überraschend gute Tage". Danke.

Der Hase und der Fuchs werden vom Bären zu einer Prüfung gezwungen. "Ich will, dass ihr in den Wald geht und mit einer Sorte Früchte zurück- kommt. Bringt mir jeweils 100 Stück – und wenn ihr damit wieder da seid, schiebe ich sie euch alle in den Hintern. Wenn ihr aber lacht, seid ihr durchgefallen." Beide ziehen in den Wald. Nach Stunden kommt der Fuchs mit 100 Kirschen zurück. Der Bär schiebt sie ihm nach und nach in den Hintern, aber bei Kirsche Nummer 99 muss der Fuchs furchtbar lachen. "Warum lachst du?", fragt der Bär. "Du hattest es doch fast geschafft!" Sagt der Fuchs: "Dort hinten kommt der Hase mit 100 Wassermelonen!"

Leider hatte Gerhard seine Meisterprüfung wieder nicht geschafft.

Liebes Universum, ich möchte hiermit offizielle aus dem Programm "Was dich nicht tötet, härtet dich ab" abgemeldet werden. Die Übungen habe ich absolviert, die Prüfungen bestanden und genug Bonusaufgaben erledigt. Jetzt hätte ich gerne das Upgrade auf "Leichtigkeit und Glück im Leben". Danke.

Nach VAR-Prüfung: Du hast zweimal hingeschaut. Das war derselbe Blick in Zeitlupe!

Schatz... habe ich die Führerscheinprüfung bestanden? - Keine Ahnung... wir warten, bis der Prüfer wieder bei Bewusstsein ist und es uns sagt.

Ich und mein Kumpel, wenn der Professor sagt, dass alle die Prüfung bestanden haben außer zwei Personen.

Wenn du mir noch einmal sagst, dass du deine Prüfung nicht bestanden hast, vergiss, dass ich deine Mutter bin. - Freut mich, gnädige Frau.

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