Lustige Bilder zum Prost - Seite (7)

Seit ich meine Worte durch die 3 Tore „Sind sie wahr?" ,,Sind sie notwendig?" und „Sind sie freundlich?" schreiten lassen, hat sich mein Wortschatz auf ,,Prost" reduziert.

Und nein, ein „LANDSTRICH" ist kein Ort öffentlicher Prostitution außerhalb der Stadt.

Hab heute eine Prostituierte getroffen. Sie sagte, dass sie für 20€ alles macht. Jetzt ratet mal wer ein aufgeräumtes Zimmer hat.

Während deiner Prostata Untersuchung. - Nach der Untersuchung, wenn der Arzt das Untersuchungszimmer verlässt. - Wenn die herein kommende Arzthelferin fragt, wer der Typ war, der gerade aus dem Untersuchungszimmer gegangen ist.

Lehrer: "Nennen sie ein Beispiel für eine gescheiterte Geschäftsidee auf Grund von leichtsinnigem Management." Ich: "Eine Prostituierte wird schwanger." Lehrer: "Verlassen sie die Klasse!"

Wenn du deine Prostata Untersuchung überstanden hast und der Arzt den Raum verlässt.... aber danach eine Schwester hereinkommt und fragt: "Wer war das gerade?"

TOO UGLY TO PROSTITUTE TOO HONEST TO STEAL ANYTHING HELPS HAVE A GOOD DAY

Richter fragt die Prostituierte vor Gericht: - Name? - Isabelle. - Alter? - 32. - Adresse? - Ach komm schon Robert, spiel hier nicht den Deppen!

Prost, Mahlzeit! - Prost!

PROST, MAHLZEIT! PROST!

Hi... I'm 34, I'm a Politician and I'm honest. Hi... I'm 27, I'm a Prostitute and I'm Virgin.

Wenn Prostitution ein Ausbildungs- beruf wäre, wie sieht dann die mündliche Prüfung aus?

Pride Month? Ich kenne nur den Breit Month! und das 12 mal im Jahr! Prost Männer!

Vatertag. Auf die Plätze, Fertig, Prost!

Prost

Wenn du deinen Arzt belügst und behauptest, du hättest den Verdacht auf Prostatakrebs, nur damit er dir den Finger in den Arsch steckt.

Die Lokführer streiken, die Piloten streiken - wenn jetzt noch die Prostituierten streiken, Deutschland. geht in Sachen Verkehr gar nichts mehr in Deutschland

Der Prostbote ist da!

Lieber Post-Zusteller! Warum Sie gestern bei mir klingeln, sich von wir die Tür öffnen lassen, um mir dann eine Benachrichtigung in den Briefkasten zu werfen, müssen Sie mir mal bei einem Bier erzählen. Prost! PS: Ich wohne im 1. OG.

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