Lustige Bilder zum Prost - Seite (2)

Prostata-Untersuchungssimulator

Es ist völlig normal, dass bei einer Prostatauntersuchung der kleine Soldat strammsteht. - Aber bei mir steht gar nichts stramm! - Bei mir schon.

Apfelkuchen mit Rhabarber - Es ist mal wieder soweit. Der Tag des Apfelkuchen ist angesagt und ich werde ihn entsprechend zelebrieren. Also her mit Äpfel, Butter, Mehl, Eiern und Zucker. Es ist Zeit den Backofen anzuschmeißen und einen Apfelkuchen zu zaubern. Doch um diese Jahreszeit darf eine besondere Zutat nicht fehlen, denn ein normaler Apfelkuchen wäre viele zu langweilig. Damit der Kuchen süß-säuerlich schmeckt bekommt er mit Rhabarber zusätzlich ein schönes Frühlingsaroma. Im Supermarkt habe ich mir noch die passende Apfel-Rhabarber-Schorle geholt. Na dann Prost.

Ist der Datingmarkt grundlegend eine schlechte Investition für den Mann? Eine Prostituierte kriegt man ja für 100 Euro die Stunde. Gehen wir mal vom Mindestlohn aus 12,82 die Stunde bekommt man da. 100 Euro hat man also in 7,8 h easy verdient. Im Durchschnitt sind mindestens 3 Dates notwendig bis es zum Sex kommt. Ein Date geht laut Studien ca 2 h. 2x 3 = 6 h Ist also in etwa so teuer als würde man einfach arbeiten um schnell 100 Mäuse zu verdienen. Zudem ist das Ergebnis beim Datingmarkt ja nie sicher, während ich bei einer Prostituierten ja eine Vereinbarung habe. Wie seht ihr das? So wie sich es mir darstellt, ist der finanzielle Unterschied zwischen beiden nicht sehr groß, Wogegen die Prostituierte eindeutig mehr leistet.

Ein guter Tag beginnt mit Kaffee und endet mit Bier, solche Tage lob ich mir. Prost!

Ich esse beim Gehen ein Milchbrötchen. Mir kommt ein im Buggy sitzendes Kleinkind entgegen, auch mit Brötchen.Es grinst mich an, hebt den Arm mit Brötchen. Ich grinse, proste ihm auch mit Backware zu.Muss sagen: Eins der schönsten „Cheers“, die ich seit langem hatte.

Mama sagte: "Alkohol ist dein Feind." - Jesus sagte: "Liebe deinen Feind." - Fall abgeschlossen. Prost!

FEIERABEND. Gönn dir dieses Bier. Nöööö danke ich habe mein eigenes und außerdem schmeckt es am Wochenende noch viel besser. Prost.

Und NEIN, ich rege mich nicht mehr über Sprit-Preise auf... und ich sage auch nicht mehr: "PROST!"

Ich frage mich, wenn wir Gottes Ebenbild sind, wie groß ist seine Prostata?

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Hypochonder-Jubiläum beim Urologen - Ja, gratuliere! Ich sehe gerade, es ist heute Ihre fünfundzwanzigste Prostata-Untersuchung! Schwester Manja hat da wohl etwas vorbereitet !?

Sooo dann möchte ich mich auch mal vorstellen. Ich bin der neue von damals und wünsche Euch einen schönen Abend. Prost.

Im Pool der Rehaklinik: - Warum bist du hier in der Reha? - Ich habe es mit den Knien, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe starke Rückenprobleme, aber hier im warmen Wasser geht's. Mich quält Rheuma, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe ganz starke Probleme mit der Prostata, ich kann gar nicht richtig pinkeln, aber hier im warmen Wasser geht's..

Doktor: - Okay, wie viele Finger sind es jetzt? Der Patient: - Wissen Sie, so habe ich mir eine Prostatauntersuchung nicht vorgestellt.

Mich hat eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute Abend bei mir das Laminat verlegt.

PROKTOLOGE & WAHRSAGER - Nicht nur ist mit Ihrer Prostata alles in Ordnung, ich sehe auch sche einen Lottogewinn.

Prost Neujahr! Hörst du mal auf!! Muss doch nicht jeder wissen, dass du ein Späti bist!

Die gute Nachricht: Hoden, Prostata und ihr Anus fühlen sich gut an. - Und was ist die schlechte? - Ich bin kein Arzt.

Und was machen wir jetzt? - 1 Jahr Arbeitslosengeld beziehen. - Geil! Na dann Prost!

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