Lustige Bilder zum Prost - Seite (2)

Und NEIN, ich rege mich nicht mehr über Sprit-Preise auf... und ich sage auch nicht mehr: "PROST!"

Ich frage mich, wenn wir Gottes Ebenbild sind, wie groß ist seine Prostata?

Klar ist Sex geil, aber habt ihr schon mal sonntags vom Balkon aus mit einem Bier in der Hand traurigen Männern, die mit ihren Frauen spazieren gehen müssen zugeprostet?

Hypochonder-Jubiläum beim Urologen - Ja, gratuliere! Ich sehe gerade, es ist heute Ihre fünfundzwanzigste Prostata-Untersuchung! Schwester Manja hat da wohl etwas vorbereitet !?

Sooo dann möchte ich mich auch mal vorstellen. Ich bin der neue von damals und wünsche Euch einen schönen Abend. Prost.

Im Pool der Rehaklinik: - Warum bist du hier in der Reha? - Ich habe es mit den Knien, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe starke Rückenprobleme, aber hier im warmen Wasser geht's. Mich quält Rheuma, aber hier im warmen Wasser geht's. - Ich habe ganz starke Probleme mit der Prostata, ich kann gar nicht richtig pinkeln, aber hier im warmen Wasser geht's..

Doktor: - Okay, wie viele Finger sind es jetzt? Der Patient: - Wissen Sie, so habe ich mir eine Prostatauntersuchung nicht vorgestellt.

Mich hat eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte für 30 Euro macht sie alles, was ich will. Jetzt rate mal, wer heute Abend bei mir das Laminat verlegt.

PROKTOLOGE & WAHRSAGER - Nicht nur ist mit Ihrer Prostata alles in Ordnung, ich sehe auch sche einen Lottogewinn.

Prost Neujahr! Hörst du mal auf!! Muss doch nicht jeder wissen, dass du ein Späti bist!

Die gute Nachricht: Hoden, Prostata und ihr Anus fühlen sich gut an. - Und was ist die schlechte? - Ich bin kein Arzt.

Und was machen wir jetzt? - 1 Jahr Arbeitslosengeld beziehen. - Geil! Na dann Prost!

Prostata! Auf dem Urologenkongress.

Wir haben Röntgenbilder, um die Knochen zu sehen. Wir haben Ultraschall, um Babys zu sehen. Wir haben MRT, um das Gehirn zu sehen. Ist ein Finger im Arsch wirklich notwendig für eine Prostatauntersuchung?

Prost

Effektive Sicherheitskonzepte für Weihnachtsmärkte. - Wo bleiben die Besucher? - Es werden keine kommen. Die haben doch ringsherum alles dicht gemacht. Prost!

Also wir haben Röntgenstrahlen um Knochen zu sehen und mit einem MRT können wir sogar kleinste Details im Gehirn untersuchen. Aber bei der Prostataunter- suchung steckt uns der Urologe immernoch den Fingerin Arsch? Nennt mich ruhig paranoid, aber irgendwas stimmt da nicht.

Prostbote. Flachenpost.

Ihre Prostata ist in Ordnung. Aber Ihre Nase ist deutlich vergrößert...

So, dann wollen wir mal Ihre Prostata untersuchen. Werden Sie jetzt bloß nicht rattig, Thomas. - Ich heiße Markus. - Ich bin aber Thomas.

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