Neue Bilder und Memes - Prof - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (72)

In Irland kann man als professioneller Katzenstreichler 2000 € im Monat verdienen. Neue Berufung gefunden.

Im Mathe-Seminar macht der Professor eine Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!" Darauf sie: "Was ist denn Tuten?"

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum. Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?" "Ja, den Knochen!" "Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren." Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., äh, das ...‚ äh, also..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, junge Dame würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Die Qual der Wahl am Sonntag: Ibuprofen 400 oder 800, Frühstück oder Mittag- -essen, Bett oder Couch, Prime oder Netflix.

Aufräumen ist was für Anfänger! Profis schlagen die Schranktüre schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann!

Wenn's mir schlecht geht, stelle ich mir die Merkel vor, wie sie abends die Pumps in die Ecke kickt, sich auf die Couch fallen lässt und stöhnt: "EINMAL mit Profis!"

trifft das Date schaut sich um „Sorry, kommt der Hund von deinem Profilbild gar nicht?“

"Entscheidung, ich kann die Klausur leider nicht mitschreiben, ich bin sexuell ermüdet von letzter Nacht." "Dann schreiben Sie einfach mit der anderen Hand." 1:0 für den Professor.

"Und Lisa, wie haben Sie Ihren freien Abend verbracht? Waren Sie im Kino?" fragt der zerstreute Professor sein Hausmädchen. "Nein, ich war im Bett!" "Aha, und war es gut besucht?"

Ich: "Es gibt eine Impfung, die wahr- scheinlich davor schützt, durch sexuell übertragbare Viren Krebs zu bekommen. Es gibt aber wie bei jeder Impfung Risiken und profitieren werden vor allem Mädchen!" Er: "Klar lass ich mich impfen! Ich mag Mädchen!" MEIN SOHN!!!!!!

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