Lustige Bilder über Probleme - Seite (3)

Aber, du siehst nicht so aus, als hättest du mentale Probleme. - Ja, ich bin auch kaputt im Kopf und nicht im Gesicht, du Vogel.

Dass wir Probleme haben und dass wir die lösen müssen, einverstanden. Aber das geht zu weit. Das ist eine persönliche Herabsetzung, die geht zu weit. Uns und auch mir persönlich einen vorsätzlichen Bruch meines Amtseides vorzuwerfen, das ist schon ziemlich harter Tobak.

Vor zwei Jahren hattest du Probleme, an die du dich heute nicht einmal mehr erinnerst. Damals haben sie sich riesig angefühlt. Und wahrscheinlich wird es dir mit einigen Dingen, die dich heute beschäftigen, irgendwann genauso gehen.

Frauen haben ja nur Probleme mit dem Einparken, weil sie ständig falsche Vorstellungen von 20cm vermittelt bekommen.

Wenn ich zu Hause bleibe, entwickle ich psychische Probleme. Wenn ich rausgehe, ziehe ich Menschen mit psychischen Problemen an. Inzwischen weiß ich nicht mehr, was ich tun soll.

"Du siehst nicht aus, als hättest du psychische Probleme." - Ja, es ist im Kopf kaputt, nicht im Gesicht.

Ich trinke nicht, um meine Probleme zu vergessen; ich trinke, um zu feiern, dass ich sie überlebt habe.

Wenn Thor den Hammer wirft, ist er ein Held. Wenn ich das mache, habe ich angeblich Aggressionsprobleme.

Finde es unfair dass man für eine stabile psyche anscheinend regelmäßig schlafen, essen, rausgehen und probleme bearbeiten muss

Sieben Uhr morgens und noch keinen umgebracht. Von wegen Aggressionsprobleme...

Ehe ist, wenn man gemeinsam die Probleme löst, die man alleine nicht hätte!

Viele psychische Probleme verschwinden, wenn deine Miete und Rechnungen bezahlt sind, dein Kühlschrank voll ist und dein Konto nicht restlos überzogen ist. Wer behauptet, dass Geld keine Probleme löst, hat keine Ahnung, wie es sich anfühlt, wirklich pleite zu sein.

Wenn ich traurig bin, singe ich. Dann wird mir klar, dass meine Stimme viel schlimmer ist als die Probleme, über die ich mir Sorgen mache.

Nichts als Probleme... - Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal, neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Leben mit einem Teenager - in einem Absatz: Du zahlst ihnen alles. Du fährst sie überall hin. Du löst ihre Probleme. Und am Ende bist DU ihr größtes Problem. „Mama, du nervst!"

Leben mit einem Teenager – in einem Absatz: Du zahlst ihnen alles. Du fährst sie überall hin. Du löst ihre Probleme. Und am Ende bist DU ihr größtes Problem. „Mama, du nervst!“

Ich hab Schnittstellenprobleme. Warte, ich fahr nochmal neu hoch. - Nie wieder Informatiker!

Mein Ex: "Ich habe dir alles gegeben..." - Ich: "Hör mal zu, Gandalf, der Entdecker. Du hast mir Folgendes gegeben: Depressionen, Kopfschmerzen, Brustschmerzen, drei neue Persönlichkeiten und massive Vertrauensprobleme..."

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Ich hatte in den letzten Monaten wirklich große Probleme und habe es aus dem Grund irgendwann nicht mehr geschafft, meine Briefe zu öffnen und Rechnungen zu begleichen. Eine wirklich gute Freundin hat mir letzte Woche geholfen und ich konnte die letzten Rechnungen bezahlen. Jetzt ist hoffentlich erstmal Ruhe mit dem Thema.

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