Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (81)

Sogar mein erster Freund aus der 8. Klasse liebt mich noch. Ich kann wirklich nicht das Problem sein.

No PROBLEM - PROBLEM

Ich vermisse die Zeit, in denen meine Rechnungen noch nicht mein Problem waren.

Wurde eben auf der Straße von einem halbstarken Jugendlichen angesprochen: "Ey hast du ein Problem?" Hab ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.

Liebe Männer..... Das größte Problem habt ihr nicht, wenn die Frau zu viel redet, sondern wenn sie schweigt!!!!!

Ich habe 2 Probleme: 1. Nichts zum Anziehen. 2. Nicht genug Platz für all meine Klamotten.

Kaum gucke ich Fussball, nervt die Alte mit ihren Frauenproblemen: "HILFE MEINE FRUCHTBLASE IST GEPLATZT!" Nicht mit mir, Weib!

Ich weiß, die Mücken sind wirklich lästig. Habe aber für das Problem eine Lösung. Eine selbstgemachte Salbe und alle Mücken sind weg. Die Salbe ist toll Papa, auf unserer Seite sind alle Mücken verschwunden.

Hallo Chef, ich habe da so ein kleines Problem.

Es ist erstaunlich, dass so viele Menschen mehr Angst davor haben mit neuen Problemen zu leben, als mit alten zu sterben.

Kunden früher - Die Geschäfte haben nur bis 20 auf und Samstag sogar nur bis 12? Kein Problem. Der Großeinkauf ist schnell gemacht. - Kunden heute - Die Geschäfte haben nur 17-24 Stunden am Tag auf aber ich schaff es erst 15 Minuten vor Schluss zu kommen. Und ich muss noch 2 Einkaufswagen voll machen.

Wenn mich in der Disco ein bunthaariges, gepierctes Mädchen mit Problempony fragt, ob ich ihr gerne einen ausgeben möchte:

"Klarooo, kein Problem." - Wie ich "Nein" sage, wenn mich jemand auf der Arbeit um einen Gefallen bittet.

Wenn du was anderes siehst als nen Typen der ne Massage kriegt, hast du ein Problem.

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauen- arztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können. . ."

Mein Opa (88) wurde neulich tatsächlich mit dem Enkeltrick angerufen. Für einen kurzen Moment glaubte er wirklich, dass sein „Neffe“ in einen schweren Unfall ver- wickelt war. Opa, ganz der Fuchs, meinte nur: „Kein Problem, ich schicke meinen Anwalt vorbei, der regelt das.“ Da war plötzlich Stille am anderen Ende der Leitung – und der Anrufer legte auf. Tja, wer mit meinem Opa spielt, sollte besser gute Nerven haben!

Vorhin hat mich jemand am Hauptbahnhof angepöbelt und gefragt, ob ich ein Problem habe. Ich hab ihm alles erzählt. Jetzt weinen wir beide.

Der Mensch beginnt erwachsen zu werden, wenn er aufhört zu glauben, dass Politik seine Probleme löst.

Die Realität ist meistens das Hauptproblem.

Wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien, würde ich mich am liebsten als dazu stellen und mitschreien. Ich meine, wenn hier jemand richtige Probleme hat, dann bin das ja wohl ich.

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