Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (30)

So wie du bist, bist du genau richtig. Und eine Welt, die dir etwas anderes einreden will, ist das eigentliche Problem. Nicht du. Vergiss das nie.

Donald Trump hat neulich mal eben das Jahrhundert-Problem mit dem Klimawandel gelöst. Und zwar mit folgendem Trick: CO2 ist ab sofort nicht mehr gesundheitsschädlich.

Freitag heißt: Alles nach dem Mittag ist offiziell ein Problem für nächste Woche...

Papa warum heist meine Schwester Rose ? Weil deine Mama Rosen Liebt. Danke Papa. Kein Problem Warsteiner.

Das Problem mit verdammt coolen Klamotten ist, dass man sie nur zu verdammt coolen Gelegenheiten tragen will- aber das Leben ist überhaupt nicht verdammt cool, und sie hängen jahrelang im Schrank.

Es gibt keine Probleme, es gibt nur Lösungen!

Solange ich nicht auf dir sitze, ist mein Gewicht nicht dein Problem. Du darfst dich also ganz entspannt um Dinge kümmern, die dich wirklich betreffen.

Wenn man positiv denkt, dann findet man Lösungen für alles. - Wenn man negativ denkt, dann findet man überall Probleme.

Ich habe mein Hirn auf Hochtouren laufen lassen, um Lösungen für meine Probleme zu finden! Stattdessen bin ich auf weitere Probleme gestoßen, von denen ich noch gar nichts wusste... Ich konnte auch tiefer liegende Hauptprobleme identifizieren, die die Grundlage für alle meine anderen Probleme bilden. Mein ganzes Leben ist ein komplexes Konstrukt ineinander verwurschtelter Probleme! Hätte ich bloß nie darüber nachgedacht.

Mann beim Arzt - Mann: Mir geht es ganz gut. Keine Schmerzen. Kreislauf ok und ich hab regelmäßig morgens um 7 Stuhlgang. - Arzt: Ist ja toll. Und wo liegt das Problem? - Mann: Ich wache ich erst um 8 auf.

Menschen können im Schlaf komplexe Probleme lösen, weil das Gehirn Informationen neu verknüpft, während wir träumen.

Hallo, könnte man eventuell heute gegen 13 Uhr abholen. Und was haben sie an Grenze preislich. - Heute geht leider nicht, erst ab dem 19. Wieder. Mach ruhig ein Angebot. - Kein Problem ich kann dann ab 19. Kommen. - Ja passt mir wie sieht's am 19. Gegen 15/16 Uhr aus? - Ich weiß nicht genau ob die Uhrzeit bei mir an dem Tag passt.

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

Leider ist die Zahlung der Gebühren für mich nicht von Bedeutung... Ich bevorzuge eine direkte Zahlung, da ich bereits Probleme beim Versand von Waren mit Käuferschutz hatte. Vielen Dank für Ihr Verständnis. - Könnten Sie ein Foto vom NAS machen, wo sie vor der Kamera ein "L" mit der Hand machen? Um zu wissen, ob das Gerät echt ist

"Hallo, ich bin Kevin." "Hallo Kevin." "Ich habe ein Problem!" "Das sagtest du bereits."

Eine Frau ruft ihren Mann nach einem Autounfall an. Frau: "Schatz, wir haben ein echtes Problem. Ich habe ein sehr teures Auto angefahren. Wie du weißt, haben wir momentan keine Versicherung, weil unser letzter Scheck geplatzt ist. Also habe ich dem Besitzer angeboten, die Sache mit... ähm... Sx zu regeln." Mann: "Naja, unter den Umständen war das wohl das Beste, was du tun konntest. Aber warum ist das mein Problem?" Frau: "Tja... der Besitzer ist schwl!"

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich! Wo ist das Problem? Ich glaube, die Dicke gewinnt!

Die Begegnung mit der Frau deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du sie vor deiner Ehefrau verstecken musst.

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