Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (213)

"So schlecht war 2017 gar nicht. Wieder 1 Jahr geschafft, ohne ungewollt schwanger zu werden & Beziehungsprobleme hatte ich auch keine." "Du bist doch Single?" "SCHNAUZE!"

Probleme, wenn man mit einem Schweizer redet: Er versteht dich, und denkt deshalb auch, dass du ihn verstehst. #LeckMichAmZückerli

Amerikanische Wissen- -schaftler haben heraus- -gefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben, als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Wer Nutella in den Kühlschrank stellt, hat ein ganz grund- -sätzliches Problem.

Meine Problemzone sitzt wenigstens nicht hinter der Stirn.

Ein Vertreter ist mit seinem Auto auf der Autobahn unterwegs, als es in seinem Darm zu rumoren beginnt. Er hält am nächsten Rastplatz an, spurtet in den Wald, zieht die Hose herunter und verrichtet sein Geschäft. Nachdem er fertig ist nimmt er ein paar Blätter, wischt sich ab und möchte schauen, was ihm denn so große Probleme bereitet hat. Er dreht sich um, schaut auf den Boden und sieht: Nichts. Da hört er plötzlich Schritte und zieht sich schnell die Hose hoch. Ein Mann erscheint und fragt ihn forsch: „Was machen Sie denn hier?“ „Ich bin Naturfreund und wollte mir ein bisschen die Bäume anschauen. Und wer sind Sie?“ Da antwortet der Mann: „Ich bin der hiesige Förster und suche die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat!“

Manche Männer werden Weihnachten wieder das Problem haben daß die Gans nicht auf dem Teller liegt sondern direkt neben ihm sitzen wird.

Küss mich, ich bin ein verzaubertes Problem.

„Du hast ein Sarkasmus- -Problem.“ „Das hast du ganz toll herausgefunden.“

Ich habe mich gerade Nackt gesehen. Und ihr denkt, ihr hättet Probleme.

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Können wir mal über die wahren Probleme als Single sprechen? Ich muss 5 Tage lang denselben Brotaufstrich essen, damit er rechtzeitig vor Verfall aufgebraucht ist.

Als Gott mich schuf ging er grinsend zum Teufel und meinte "Das ist jetzt dein Problem!" Der Teufel sitzt immer noch weinend in der Ecke.

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

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