Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Ich hab Beziehungsprobleme. - Ich hab gar keine Beziehung.

Ich bin nicht besser als du. Dein Problem ist nur, dass du das denkst, und deshalb stört dich alles an mir.

Mein Mann meinte: "Unsere Probleme bleiben ab sofort draußen." Gesagt, getan. Jetzt steht er vor der Tür und schmollt.

Wenn du denkst, du hast das Hauptproblem in deinem Leben gelöst, aber eigentlich hast du nur den Zugang dazu blockiert.

Hast du ein Problem? - Ja. Der Monat ist länger als mein Gehalt.

Moderne Probleme erfordern moderne Lösungen.

"Das ist nicht mein Kind!" "Du hast eines zum Kindergeburtstag gebracht. Du bekommst eins zurück. Wo ist das Problem?" "Das ist nicht mein Kind!" Helikoptereltern ey...

Papa, Kevin hat gesagt, wenn man in Deutschland aufwächst, ist man auch Deutscher. - Nein, du bist Türke. Oder hast du ein Problem damit? - Na toll. Kaum ist man Deutscher, hat man Stress mit den Türken.

Ich frage mich, ob ich Aggressionsprobleme habe oder ob einfach alle nur dumm sind.

Rezeption, Guten Abend... Zimmer 26, sie haben eine Maus im Zimmer? Kein Problem, sie können die Dame auch morgen anmelden...

Ich nehm meine Probleme mit einer Prise Glitzer, bitte.

Ich habe kein Problem mit Fehlern. Ich habe ein Problem mit Menschen, die etwas predigen, woran sie sich selbst nicht halten. Ehrlichkeit zu verlangen und selbst zu lügen, Respekt einzufordern und andere kleinzumachen oder Werte zu vertreten, die man im Alltag ständig missachtet – das passt für mich einfach nicht zusammen.

"Sie können in diesem Auto 5 Personen ohne Probleme mitnehmen. " - Aber leider kenne ich keine 5 Personen ohne Probleme - na und?

Die WELT nennt es ein PROBLEM. ICH nenne es THERAPIE. Ein leerer Raum ist besser als volle Räume voller Energie-Vampire.

Doktor, ich habe ein großes Problem. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, habe ich eine schwarze Linie an der Innenseite meiner Oberschenkel, die verschwindet, wenn ich dusche... - Was macht Ihr Mann beruflich? - Er ist Schreiner. Warum? - Sagen Sie Ihrem Mann, er soll den Bleistift über seinem Ohr entfernen, bevor er ins Bett geht...

Ich kann mich noch erinnern, als ich auch mal Muskelrelaxans nehmen musste und die Abends auf der Couch nahm. Problem war, ich musste nochmal auf Toilette und plötzlich tauchten Ecken und Türen vor mir auf, die ich vorher nie so bemerkt habe.

Rentner sind nicht das Problem. Sie haben jahrzehntelang gearbeitet und Beiträge gezahlt. Eine Rente ist kein Geschenk sie ist verdient.

Ich hätte gern die Zeit zurück, in der mein größtes Problem war, keine Meerjungfrau aus H2O zu sein.

Ich habe kein Alkoholproblem. Ich feiere einfach alles. Heute zum Beispiel feiere ich, dass T-Shirts Löcher für die Arme haben.

Schatz, wir haben einen Problem.

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