Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Laut einer Untersuchung haben KI-Sprachmodelle Probleme, Dialekte zu verstehen und zu produzieren. Immerhin haben wir Geheimsprachen, wenn die KI übernimmt.

Kaum war die Beerdigung vorbei, zuckte in der Ferne ein Blitz und ein gewaltiger Donnerschlag folgte. Der alte Herr schaut den Pfarrer ruhig an und sagt trocken: "Naja. . . jetzt ist sie da. Und das ist jetzt sein Problem."

Die AfD hat doch recht! - Experten aus dem Internet meinen: Wer Probleme mit höheren Temperaturen hat, muss einfach die Klimaanlage einschalten!

Ein Kind ist niemals ein Fehler, ein Problem, eine Last, eine Plage, ein Unfall oder eine Strafe. Es ist immer ein Wunder.

Und jedes Mal, wenn ich etwas angesprochen habe, das mich gestört hat, wurde ich zum Problem.

Unser Leben besteht aus: Unsäglichen Anstrengungen, die nur durch langweilige Momente unterbrochen werden. - Dazu kommen Leid, Schmerzen, Probleme.. und am Ende wartet fast garantiert ein qualvoller Sterbeprozess. - Da kann man sich doch wohl mal fragen: Was soll der Scheiß eigentlich??

Du hast mein Leben gerettet! - Kein Problem... jetzt brauche ich selbst eine Pause.

Wenn es dich triggert oder du dich angegriffen fühlst, weil ich sage ich will hier keine Migranten die vergewaltigen oder morden, dann bist du das Problem und nicht ich.

"Trinkst du Alkohol?" - "Ja." - "Wusstest du das Alkohol dich langsam tötet?" - "Kein Problem, ich habe es nicht eilig."

Alter, lass uns tauschen. Meine Knie bringen mich um. - Kein Problem... aber ich muss dir was sagen. - DIE WURST hab ich schon in der DRITTEN BAR VERLOREN!

Wenn du sauer bist und dein Problem fragt, was das Problem ist.

"Wir hätten gerne eine neuen Vinyl-Boden!" "Gerne, kein Problem..!" Glückliche Missverständnisse

Erinnert ihr euch noch daran, als das größte Problem der Menschheit das Ozonloch über der Arktis war? Kaum auszudenken.

Zwei Kumpels beim dritten Bier. Fragt der eine: „Und, was hast du deiner Frau erzählt, damit du herkommen kannst?" Der andere grinst: „Ich habe gesagt, ich gehe ein paar Probleme lösen!" „Echt? Und welche?" „Meinen akuten Hopfenmangel!“

War heute beim TÜV, bin ohne Probleme durchgekommen

Therapeut: "Betrachten Sie Ihre Probleme mal aus einer anderen Perspektive." Ich: "Sieht genauso beschissen aus wie vorher -nur könnte ich jetzt dabei kotzen."

Und da waren sie wieder, meine drei Sonntagsprobleme: Welche Jogginghose ziehe ich an? Wie liege ich bequem? Wer bedient mich?

Kommst du noch auf ein Wein zu mir hoch? - Ich bin seit einem halben Jahr trocken! - Kein Problem! Ich hab Gleitgel!

„Kann ich deine Nummer haben?” Du kannst meine IBAN haben. Ich brauch Geld und nicht noch mehr Probleme!

Das Problem ist doch dass sich die Leute alle viel zu wenig selbst reflektieren und denken sie wären so fehlerfrei wie ich.

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