Neue Bilder und Memes - Problem - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (106)

Lass dich nicht blenden und erzähl nicht jedem deine Probleme. 80% interessieren sich nicht dafür und die anderen 20% sind froh, dass du sie hast.

Mein Küchentipp: Sie möchten Karpfen blau servieren? Kein Problem: Trinken Sie zügig eine halbe Flasche Rum. So können Sie den Karpfen, wie gewünscht, servieren.

Meine Freunde sagen immer, es gibt viele Fische im Meer… richtig. Aber ich werfe mein Auge immer auf diesen speziellen, emotional distanzierten Lachs mit Bindungsproblemen.

Hersteller droht mit Klage, nachdem Hacker seinen Zug repariert haben - Ein polnischer Hersteller sorgte via Software dafür, dass seine Züge nach einer Reparatur durch Dritte nicht mehr fuhren. Hacker lösten das Problem. Der Hersteller tobt

Jeder hat Probleme. Drachen können zum Beispiel keine Kerzen auspusten.

"Ich bin die Art von Problem, die Du mit nach Hause nimmst und ans Bett fesselst"

Eine Frau sitzt im Kino und bemerkt einen Mann vor ihr, der einen Hund dabei hat und neben ihm auf dem Sessel sitzt. Sie wundert sich, wie er ihn ins Kino geschmuggelt hat. Da sie aber Hunde mag und auch kein Problem hat, solange dieser nicht unruhig wird, sagt sie auch nichts dazu.

Ja wenn ihr bei euren Wünschen so nuschelt, ist das nicht mein Problem.

Bundesregierung/ Problem xyz/ Steuern

Eine Spinne zu töten ist ein temporäres Problem. Eine Spinne zu verfehlen kann ein emotionales Trauma nach sich ziehen.

Waren aufm Weihnachtsmarkt und sind in dieses Überschlagskarussel gegangen. Ich:,,Hoffentlich kotz ich dich nicht voll" Karussell startet Er brüllt,,Ach kein Problem, finde das Date eh nicht so top und dann kann ich endlich gehen." #ok

Ich habe kein Alkohol Problem. Ich feier einfach alles. Heute z.b. feier ich, dass T-shirts Löcher für die Arme haben.

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" - "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." - "Und nachts?" - "Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Liebe es ja bei der Arbeit, wenn ich einmal im Jahr krank bin und dann von meinem Chef direkt kommt: "Wie sollen wir das denn ohne dich alles stemmen?" Ja, Brudi. Du bist doch der Chef und bekommst deshalb ein viel höheres Gehalt als ich. Es ist dein Job, in solchen Situationen eine Lösung zu finden, anstatt es zu meinem Problem zu machen.

Heute war ein Mann in der Sauna, der sich als Frau identifiziert. - Was hast du damit für ein Problem, du Arschloch? - Na er hat einen Penis. - Du meinst, Sie!! hat einen Penis! - Aber er hat sich einen runtergeholt! - Sie!!! hat sich einen runtergeholt!

Ich, wie ich mich um 04:00 Uhr Nachts, mit meinen anderen 3 Persönlichkeiten über meine Probleme unterhalte:

Denkt immer dran. Leute können Euch zwar überall blockieren. Aber für nur 0,01€ könnt Ihr Ihnen auch per Bank-Überweisung mit ganzen 140 Zeichen problemlos auf den Keks gehen ...

Elefant und Maus gehen schwimmen. Plötzlich ruft der Elefant: „So ein Ärger, ich habe meine Badehose vergessen!" Daraufhin sagt die Maus: „Kein Problem – ich habe zwei dabei!"

Erinnerungen an die DDR: - Arbeit und Ausbildung für alle, - FKK war kein Problem, - Preiswerte Miete, - Die Renten waren sicher. Nicht alles war gut, aber vieles besser.

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