Lustige Prinzen-Bilder - Seite (34)

Eine Fee erscheint einer älteren Dame: sie hat drei Wünsche offen! Sie will eine Prinzessin werden, das Häuschen ein Schloss und der Kater ein schöner Prinz. Schwupp, und alles tritt ein: Sie verwandelt sich in eine liebliche Prinzessin, ihr Häuschen in ein prachtvolles Schloss und der Kater wird ein schöner Prinz, der sie gleich zärtlich in die Arme nimmt - und ihr zuflüstert: "Ist es nicht schade, dass du mich kastriert hast?!".

Brave Mädchen warten auf den Prinzen.. Schlaue Mädchen satteln das Pferd selber und böse Mädchen reiten den Prinzen!

Genervt. Macht Rapunzel ihr Fenster auf, kommt der Traumprinz. Macht Bella ihr Fenster auf, kommt Edward. Mache ich mein Fenster auf, kommen Mücken.

Um einen Prinzen zu finden, musst du einen Frosch küssen, nicht den ganzen Teich vögeln.

Würde mich nicht wundern, wenn Prinz Philipp heute zu Trump sagt: "Ach, Sie kommen aus Amerika? Hat man da nicht gerade so einen Volltrottel zum Präsidenten gewählt?"

Eine alte Frau sitzt auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Da taucht plötzlich eine Fee auf, setzt sich auf ihren Schoß und sagt: "Ich bin eine kleine Fee und Du hast drei Wünsche frei." Die alte Frau freut sich und wünscht sich steinreich zu sein. Es macht pling und alles ist aus purem Gold. Als zweites wünscht sie sich, wieder eine junge, attraktive Frau zu sein. Wieder macht es pling und sie ist jung und hübsch wie nie zuvor. Zuletzt wünscht sie sich, dass sich ihr schon in die Jahre gekommener Hund in einen jungen, wunderhübschen Prinzen verwandelt. Pling und es steht ein atemberaubender Prinz vor ihr. Er beugt sich zu ihr herunter und flüstert ihr ins Ohr: "Ich hoffe, es tut dir jetzt leid, dass du mich damals hast kastrieren lassen!"

Nur Prinzessinnen brauchen Stunden im Bad. Eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.

Prinz Harry hatte vorgestern seinen Junggesellenabschied und sein Zitat des Tages war: "Es ist schon ziemlich komisch, wenn man Geldscheine in den Slip.

Mein Freund heute zu mir: „Weißt du, wir haben damals nie wirklich festgelegt, dass wir zusammen sind. Im Prinzip sind wir immer noch F+.“ Ich schaue ihn an. Der gemeinsame Hund schaut ihn an. Unsere 2-jährige Tochter schaut ihn an.

Hautärztin im Radio: "Im Prinzip würde es reichen alle paar Wochen mal in einen See zu springen. Unsere Haut ist für Seife nicht gemacht." schaltet Radio aus macht drei Kreuze im Kalender, dass sie ohne Kinder unterwegs war

Im Prinzip hätte gestern schon Freitag sein müssen, aber auf mich hört ja wieder keiner.

„Ich kann nicht mit dir schlafen, du bist verheiratet.“ „Aber wir sind doch miteinander verheiratet.“ „Ich hab' meine Prinzipien!“

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