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Öffentliche Toilette VS. Öffentliche Toilette Premium

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Männer sagen gern: „Ich sorge für dich.“ Wofür genau, bitte? Für Stress? Vertrauensprobleme? Und Enttäuschung in Premiumqualität?

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Meine Frau ist wie ein Premium-Update für mein Leben. Ohne sie hätte ich nie erfahren, wie man falsch atmet, isst, trinkt, guckt, schweigt oder falsch im Raum steht.

Endlich eine Benachrichtigung von einer dating App - “Sie hatten lange kein Match mehr. Probieren Sie doch die Premium Version um Ihre Chancen zu erhöhen”

Ich habe mir endlich einen Dyson gekauft… Akku hält lebenslang, kein WLAN nötig und Updates gibt’s nur mit der Hand. Wenn der Strompreis weiter steigt, wird das hier das neue Premium-Modell. Dyson Classic Edition. Limited by Oma.

Digga meint ihr wenn wir nh Zeitmaschine hätten und wir würden so in die Vergangenheit reisen - Wäre dann Kleopatra immer noch nh baddie - Oder wäre das irgendeine sharmuta mit unrasierten Beinen und monobraue - Weil damals war das ja die premium chaya aber Schönheitsideale vor 2 tausend Jahren waren sehr fragwürdig

Nachbar hört seit einer Stunde unglaublich laut Musik und hat nicht mal Spotify Premium, zwischendurch läuft einfach Werbung, dieser Hundesohn, ich raste aus.

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Wenn du dich im Test genau an die Folie erinnerst, aber kein Memory-Premium hast.

Eine Autobahn über Wohnblocks. In China ist Ruhe eine Premium-Option – normale Bewohner bekommen die Autobahn gratis.

Hallo, für 120 Euro kann ich heute abholen? Liebe Grüße. - Für 120€ kannst du nett mit deiner Frau essen gehen. - Leider keine Frau vorhanden. - Dann solltest du dir für die Kohle lieber Tinder Premium holen. - Für weitere Lebensweisheiten folg mir gerne auf Instagram. - Auf jeden Fall.

Ich ruf meine Mama an, um ein Problem zu lösen, obwohl ich zwar Erwachsen bin, aber sie ist ein "Premium-Erwachsener"..

Wie ich 5.000 Euro für zwei Premium-Escort-Girls bezahle, damit ich jemanden habe, der mit mir die ganze Nacht lang die neuesten Modelleisenbahnkataloge ansieht

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