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Nichts ist so fake wie der Applaus nach einer Schulpräsentation

Bin gestern acht Stunden Zug gefahren und weiß jetzt: - Dass der Vorstand eines bekannten Mittelständlers bald das Unternehmen verlässt und dass das „Top Secret“ ist - Dass die „individuell auf den Kunden zugeschnittene Lösung“ intern unter „Nimm die Präsentation vom letzten Mal und tausch das Logo aus“ läuft - Dass Sabine für Weihnachten bei den Schwiegereltern schon ihren Rückzug plant. Offiziell heißt der „mit dem Hund rausgehen“.

Wenn du eine Apple-Präsentation mit dem iPhone Duo im Mund verlässt.

Denk daran, vor einer Präsentation den USB-Stick aufzuräumen.

Vorlesung an der Uni. Eine schwangere Studentin drückt nach der Präsentation auf die Taste "USB-Stick sicher entfernen". - Prof. A: "Einfach rausziehen." - Studentin: "Damit habe ich nicht so gute Erfahrungen gemacht." - Prof: "Was?" - Alle Studenten im Hörsaal eskalieren..

"Wie fanden Sie meine Präsentation?" fragt meine Chefin. "Super. Fantastisch. Überragend." antworte ich. "Echt?" strahlt sie. "Natürlich nicht" sage ich, "aber ich will pünktlich nach Hause." Jetzt guckt sie wieder so.

Musst du nicht noch an deiner Präsentation arbeiten? - Mache ich morgen ganz entspannt im Zug.

Eine Werbeagentur bekommt den Auftrag, ein neues Plakat für eine Firma zu entwerfen, die Nägel herstellt. Bei der Präsentation enthüllt der Chef des Werbeunternehmens feierlich das Plakat. Darauf zu sehen ist Jesus, der am Kreuz hängt - und darüber prangt der Slogan: „Jesus am Kreuz - Dank Schwabes Nägeln!" Die Begeisterung hält sich verständlicherweise in Grenzen. Der Chef der Nagelfirma bittet darum, dass der Werbefachmann noch einmal ein neues Plakat entwirft. Bei einer neuen Präsentation wird ein weiteres Plakat enthüllt. Darauf ist ein leeres Kreuz zu sehen, darunter liegt ein Mann auf dem Boden. Darüber steht der Slogan: „Mit Schwabes Nägeln wäre das nicht passiert!"

Ich beneide Frauen, die einfach still bleiben können. Ich sage nichts. Und mein Gesicht hält trotzdem eine komplette Präsentation.

Die richtige Produktpräsentation ist die halbe Miete - 2002 Mercedes-Benz E 220 € 2.650

"Beginnen Sie Ihre Präsentation das nächste Mal doch mit einem Witz." "Ich kann denen doch nicht meine ganze Lebensgeschichte erzählen?!"

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an.

Die wahre Freunde sind die, die nach Abschluss deiner Präsentation keine Fragen stellen.

Wenn eine Präsentation sich anfühlt wie ein Horrorfilm - Diese Präsentation entscheidet über dein Schicksal. - Die Folien sind schon schlimm genug.

Studenten: Warum ist da in der Präsentation ein Meme aus dem Jahr 2009 obwohl es überhaupt nicht witzig ist? Der Lehrer der nur die Schüer zum Lachen bringen wollte:

Der Kollege liest bei einer Präsentation beim Namen "Ludger" das "g" wie bei "Rodger". ich werde den Namen ab heute nur noch als "Ludscher" lesen können.

Wenn du vor einer Präsentation vor der ganzen Klasse vergisst, dein Hintergrundbild zu ändern.

Falls Ihr noch Anregungen zur Präsentation eurer Geschenke braucht:

Noch Fragen zur Präsentation? Ist das so ein Schneeballsystem? Nein, nein... das hier funktioniert auch über Sommer. Oooch... Voll schade.

Produktpräsentation ist alles:

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