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Ich bin am besten darin, Nachrichten zu ignorieren! Studenten, bei Post von der GEZ. Ich bin viel besser! Frauen auf Zunder. Amateure! Was war das? Amateure!! Vermieter auf WG-gesucht in DT. Grossstädten.
LeBron James schickte Zlatan sein Trikot als Geschenk, und Ibrahimovic, der Ibrahimovic ist, unterschrieb es und schickte es ihm per Post zurück. Der Typ ist eine Legende.
Hier ist Miller. Ein guter Junge, der ein paar Pfunde verloren hat. Er wollte nur ein Foto von seiner Verwandlung posten, um euch zu inspirieren.
Mein E-Mail-Postfach. Erster Arbeitstag.
Ich bitte alle Mitglieder an Silvester einen Nacktbild zu posten, wir lassen es in der Gruppe richtig knallen.
Weinbergschnecke: 7 cm/min. Bernsteinschnecke: 2 cm/min. Deutsche Post Bücher/Warensendung: 0,5 cm/min.
Warum hängst Du immer mit den Aposteln ab? - Nie mit mir?
Am 23. bei einem Supermarkt in meiner Nähe. Da ich mich auch nach 2 Tagen nicht aufhöre zu ärgern, poste ich‘s. Wie pervers unsere Gesellschaft ist.
Wenn mir die Matheaufgaben meines Kindes zu schwierig sind, poste ich sie bei Facebook mit der Überschrift: "Nur jeder 10. kennt die Lösung."
KFC hat einfach das gepostet
Wenn der Postbote dir dein Wichteipaket mit der Aufschrift Dildoking übergibt
Keiner meiner Post's ist an jemanden bestimmten gerichtet... .. aber wenn der Schuh passt Cinderella, dann zieh ihn ruhig an!
"Hallo, hier ist die Polizei! Sie haben seit 24 Stunden keine Scheiße mehr gepostet, ist alles in Ordnung bei Ihnen?"
Hallo, hier ist das Federal Bureau of Investigation! Sie haben seit mehr als 24 Stunden nichts gepostet. Ist alles in Ordnung bei ihnen oder brauchen sie Hilfe?
Postbote: *klingelt an Tür* Ich: *Gucke durch den Spion* Postbote:
SIE HABEN POST - POSTTRAUMATISCHE BELASTUNGSSTÖRUNGEN
Wenn ich eine E-Post bezüglich Moulade beantworte:
Wenn man seinen Wichtel und Spender gleichzeitig freigeschaltet bekommt und jetzt die Posts seines Spenders durchschauen kann, um die Wahrscheinlichkeit für Kot im Paket berechnen kann:
Wenn dir dein eigener Post gefällt.
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