Neue Bilder und Memes - Portemonnaie - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Was in Hosentaschen passt: Mädchen: Vielleicht das Handy - Jungs: Handy, Schlüssel, Portemonnaie, Flasche Bier, Elefant, ganz Australien

Wenn du eine Haarverlängerung beim Friseur gemacht hast und sich die Nägel bei der Kosmetikerin machen lässt, und als du nach Hause kamst, bemerkte er nur, dass sein Geld aus seinem Portemonnaie verschwunden war.

Studentenleben im Wintersemester: Ich fahre zur Uni-es ist dunkel Ich fahre nach Hause-es ist dunkel Ich öffne mein Portemonnaie - es ist dunkel. #studentlife

Und morgen früh verlassen Männer wieder das Haus. Ohne Handtasche. Ohne Wasser, ohne Handcreme, ohne Labello, ohne Desinfektionszeug. Einfach so, mit Schlüssel und Portemonnaie. Wie so leichtsinnige Chaoten.

Mein Portemonnaie, nach Weihnachten.

Sie hat kein Höschen an! - Da ist kein Portemonnaie! - Beide blank!!

Ich habe immer ein Fechttuch anstatt eines Kondoms im Portemonnaie Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Ich stehe auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in mein Portemonnaie: Es ist dunkel.

16-Jährige findet Portemonnaie mit mehr als 7000 Euro - und gibt es bei der Polizei ab - Was tut eine Jugendliche, die eine prall gefüllte Geldbörse entdeckt? Sie meldet den Fund bei der Polizei. Ihre Ehrlichkeit zahlt sich aus.

In diesem Restaurant werden einige Eltern mehr bezahlen. Das Restaurant Toccoa Riverside in den USA hat eine Sondergebühr für Eltern eingeführt, die sich nicht um ihre Kinder kümmern. Rennt dein Kleinkind durch die Gegend, verwüstet das Restaurant und stört andere Gäste? Am Ende des Abends wird dein Portemonnaie sogar um bis zu 50 Euro leichter sein.

Mein Portemonnaie ist aus Zwiebelleder! - Wenn ich reinguck, muß ich heulen...

Es gibt Tage, da bin ich von mir selbst überrascht, weil ich echt klare und tiefsinnige Gedanken habe. Und dann gibt es Tage wie heute. Da stehe ich vor dem Geldautomaten, schaue während des Vorgangs in mein Portemonnaie und erschrecke mich, weil die EC-Karte fehlt.

Du warst aber schnell hier? Lass mich mein Portemonnaie holen - Es dauert eine Stunde.

Nachtschicht - nicht für jeden das Richtige. Wenn du in ein Haus einbrichst und du dich auf einen Stuhl setzt und dort mitsamt dem geklauten Portemonnaie des Bewohners in deiner Jackentasche einschläfst und dich dieser Bewohner dann bei seiner Heimkehr so vorfindet und du selbst beim Eintreffen der Polizei immer noch behaglich schlummerst, bis die Kollegen dich schließlich aus dem Schlaf reißen - dann bist du im besten Sinne ein ganz aufgewecktes Kerlchen.

Deutsche haben etwas mehr im Portemonnaie

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Was andere checken, wenn sie aus dem Haus gehen: Handy, Portemonnaie, Schlüssel. Was ich checke: Herd, Toaster, Fenster, Waschmaschine, Fernseher, Radio, noch mal Herd ...

Mein Kollege und ich, als wir gehört haben, dass die Portemonnaies der Milliardäre noch dort unten liegen müssen:

Ich bin in letzter Zeit sehr sentimental geworden. Ich öffne mein Portemonnaie und die Tränen kommen von selbst...

Sag mir, dass Du Kinder hast, ohne zu sagen dass Du Kinder hast: Mir ist gerade an der Kasse ein Playmobil-Brathähnchen aus dem Portemonnaie gefallen.

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