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Mein Mann ist ein super Dichter. Er steht auf der Brücke und steckt einen Finger in den Popo!! Das reimt sich zwar nicht, aber es dichtet!
Glatt wie ein Babypopo
Ist das wiederkauen eigentlich nicht eine sehr unschöne Angelegenheit? - Ist das alle Nase-Lang ein Ei aus dem Popo drücken es nicht ebenso? - Soviel zum Thema Stimmung versauen?
"UHHH Mama! Dein Popo schwabbelt! Guck mal wie der schwabbelt! Soooo schön! Merkst du wie der schwabbelt?" Jetzt hol doch mal einer K2 von meinem Hintern weg!!!
An alle Giftnattern, Schlangen, Egoisten, Mitläufer und Neider, die nur schimpfen, lügen und über mich tratschen und lästern.. Ihr könnt mir auch weiterhin mal den Popo küssen! I love to entertain you..!
Mama, heute Nacht um zwei Uhr lasse ich Popcorn aus meinem Popo kommen.* Ich stelle besser mal eine Schüssel neben sein Bett.
Popofrische EIER
Popofrische EIER
Wort des Tages: Hippopotomonstrosesquippedaliophobia oder: Sesquipedalophobie (die Angst vor langen Wörtern)
Spielplatzgespräch: „Mein Popo tut weh, die Rutsche ist kaputt.“ „Das ist eine Treppe.“
Popofrische Eier.
Konfuzius sagt: Gehst du mit juckendem Popo ins Bett, wachst du mit stinkenden Finger wieder auf. Ich liebe es, wenn du so schlaue Sachen sagst!
Madame Popova war eine russische Auftragsmörderin, die darauf spezialisiert war verheiratete Frauen aus häuslicher Gewalt zu befreien. Angeblich tötete sie über 300 Männer.
Ich benutze Feuchttücher für alles: Babypopo, Staubwischen, Autositz reinigen... Sie sind das Schweizer Taschenmesser für Eltern.
Na toll, jetzt haben wir es auch noch mit Popo-Piraten zu tun
Popo - Anus - Am kotigen Loch
Wenn man Angst vor langen Wörtern hat, nennt man das übrigens: Hippopotomonstrosesquippedaliophobie genau mein Humor!
„Weißt du eigentlich wie toll es ist, dass ich den Papa und dich habe?“ „Oh, das freut mich aber!“ „Ja, stell dir mal vor ich hätte euch NICHT! Ich müsste mein ganzes Leben auf der Toilette sitzen, weil mir keiner den Popo nachputzt!“ Kinder, die sprechen können: so schön!
Am Popo vorbei führt auch ein Weg.
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